Dienstag, 24. Dezember 2013

Merry Christmas

Ich habe es dieses Jahr vollkommen verplant, Weihnachtspost zu schicken. Einige Karten liegen geschrieben in meiner Schreibtischschublade, aber mehr auch nicht. Der Dezember war mit Uni und Arbeit einfach verdammt stressig, aber ich freue mich gerade über die Ferien und noch ist alles entspannt und keiner hat gemerkt, dass ich Lego Star Wars Figuren in den Baum gepackt habe, ich bin echt gespannt, ob das noch das passiert.
Silvester wird auch toll, ich kriege Besuch und ich freue mich so unglaublich darauf.
In diesem Sinne wünsche ich allen schöne Feiertage und einen guten Rutsch und wir lesen uns 2014! ♥


Zum Schluss noch ein paar Bilder:

Der Baum als Ganzes und zwei kleine Details
Auch für Boba Fett und LegoNarina wurde ein Platz gefunden


Montag, 25. November 2013

Uni ... oder so

Ich habe es heute schon wieder nicht geschafft, zur Uni zu gehen. Es ging einfach nicht, meine Psyche hat nicht mitgespielt und allein der Gedanke daran, Auto zu fahren und dann acht Stunden da rumzusitzen hat Panik ausgelöst. Mittlerweile hab ich ein schlechtes Gewissen, die Angst vor der Klausur wird immer stärker und meine Mutter hat gerade gemeckert.
Ich bin gestern an meinen Linguistik-Hausaufgaben verzweifelt, was in Wutanfall und anschließendem Heulkrampf endete. Danach gab es Essen. Und mir wurde gesagt, ich solle in Zukunft nicht mit einem so mürrischen Gesicht am Tisch sitzen, es kommt schließlich selten genug vor, dass wir zu viert essen und ich zieh dann die Stimmung runter und das kann ja nicht sein. Danke, ich habe mir die Depression nicht ausgesucht. Es hilft übrigens auch nicht, wenn es dann Bratkartoffeln mit Speck gibt und dazu (zu zähes) Fleisch, Paprika, Zwiebeln und Möhren. Ich mochte nur die Möhren und dementsprechend bin ich hungrig ins Bett gegangen.
Gerade eben hat meine Mutter dann wieder gemeckert, weil ich es mir ja nicht leisten kann, zu schwänzen und Psychische Erkrankungen sind ja keine Entschuldigung und das kann man mit einem Beinbruch oder so doch nicht vergleichen, ich kann ja auch an den PC gehen, da kann ich doch wohl auch aus dem Haus und unter Menschen. Ich habe während des Gesprächs angefangen zu heulen und sie hat es ignoriert und ich stehe wieder kurz davor, während ich das hier schreibe. Jahrelang habe ich NIE vor einem anderen Menschen geheult und sie schafft es locker und tut so, als wäre es nicht da. Am liebsten würde ich mich den Rest der Woche verkriechen, aber ich muss morgen zur Uni und arbeiten und habe erst Sonntag frei. Meine Therapeutin meinte auch, es ist nicht schlecht, wenn ich neben dem Studium Geld verdiene, aber ich sollte nicht darauf angewiesen sein, um meine Miete zahlen zu können und ich denke, dass sie recht hat, weil ich jetzt schon merke, wie ich immer mehr zusammenbreche, wenn ich keinen freien Tag habe, in letzter Zeit war immer irgendwas und ich brauche einfach ab und an Zeit für mich - Zeit, die nicht mit Hausaufgaben vollgestopft ist.
Die Tatsache, dass meine Mutter meint, ich sollte noch länger hier wohnen bleiben, hilft auch nicht. Die ständige Fahrerei stresst und die Tatsache, dass ich praktisch mein ganzes Geld für Benzin ausgebe und mir so gut wie nichts außer Sprit und Essen leiste ist auch nicht gerade förderlich für meine Psyche. Ich war seit Ewigkeiten nicht mehr draußen, um Fotos zu machen, weil ich einfach keine Entspannung finde. 

Dienstag, 19. November 2013

Fortschritte?

Letzte Woche kam endlich der Brief von der Krankenkasse, dass sie die Kosten für die Therapie übernehmen. Wirklich damit gerechnet hatte ich nicht, dazu bin ich zu pessimistisch.
Gestern hat meine Therapeutin versucht, mich zu erreichen, ich saß aber in der Vorlesung und habe es nicht gehört. Sie hat dann zu Hause angerufen und mit meiner Mutter geredet. Und ich muss jetzt zurückrufen, obwohl ich Angst davor habe und es von Mal zu Mal schlimmer wird. Obwohl ich in diesem Moment eigentlich auch in der Uni sitzen sollte. Ich habe es heute nicht geschafft - das erste Mal in diesem Semester, später als das in Berlin der Fall war, aber dennoch viel zu früh. Ich lag im Bett und mein Wecker hat geklingelt und ich konnte nicht aufstehen. Das ging so weit, dass ich deswegen fast geheult habe und mir unglaublich schlecht war, also habe ich es gelassen und jetzt plagt mich das schlechte Gewissen deswegen. Norwegisch geht ja noch, den Kurs hatte ich schon einmal, aber gerade in Linguistik habe ich Angst, nicht mehr mitzukommen, wenn ich da jetzt fehle. Ich habe ohnehin schon unglaubliche Angst, wenn ich nur an die Klausur denke, weil die einerseits so weit in der Zukunft liegt und es andererseits überhaupt nicht mehr lange dauert, bis Februar ist. Da sind diese ganzen Fachbegriffe und es werden von Woche zu Woche mehr und ich muss sie alle können und manchmal frage ich mich, ob es nicht zu früh war, das Studium wieder aufzunehmen.
Meine Familie ist natürlich auch keine große Hilfe. Wenn ich etwas erzählen will, komme ich entweder gar nicht erst zu Wort oder kassiere blöde Sprüche oder Reaktionen à la "Ja, red ruhig, uns interessiert das eh nicht, HEY, ich hab hier voll das spannende Thema, halt mal die Klappe!"
Natürlich sagen sie das nicht so, aber es hat auf mich genau diese Wirkung und das trägt natürlich seinen Teil dazu bei, dass ich keine Motivation für die Uni aufbringen kann. Ich würde gerne ausziehen, aber dafür habe ich kein Geld, ich bekomme kein BAföG, ich habe keinen Job und ich habe Angst, dass ich einen Job nicht einmal durchstehen würde, egal wie oft ich sage, dass ich gerne einen hätte.
Ich werde dann wohl mal versuchen, meine Therapeutin zu erreichen, ohne beim bloßen Anblick des Telefons Panik zu kriegen. Was ich meiner Mutter sagen werde, weiß ich auch noch nicht. Vermutlich, dass der Kurs ausgefallen ist. Sie würde die Wahrheit eh nicht verstehen.

Nachtrag: Das Telefonat lief besser als gedacht. Ich hab sogar noch diese Woche den Termin und ich bin echt gespannt, wie das wird...

Donnerstag, 31. Oktober 2013

NaNoWriMo 2013

Es ist mal wieder so weit und der November steht vor der Tür. Während andere Leute am Abend von Haus zu Haus ziehen, sich verkleiden und feiern, werde ich wie auf glühenden Kohlen in meinem Zimmer hocken und Mitternacht entgegenfiebern.
Mein Ziel diesmal? 50.000 Wörter zu schaffen. 2010 und 2012 hat es immerhin auch gut geklappt und habe mir für dieses Jahr keinen Roman, sondern eine Kurzgeschichtensammlung vorgenommen. Ich denke nicht, dass ich im November wirklich dazu kommen werde, hier zu schreiben, aber in einem Monat dann wieder.

Uni läuft bislang auch gut. Meine Norwegischdozentin hat mich wiedererkannt und Empirische Sprachwissenschaft macht mir bislang echt viel Spaß - sogar der naturwissenschaftliche Teil.
Allen, die am NaNo teilnehmen wünsche ich viel Erfolg, allen anderen, dass sie von meinen Tweets nicht zu sehr genervt werden. 

Mittwoch, 23. Oktober 2013

Uni und was dazu gehört

Eigentlich freue ich mich darauf, dass nächste Woche die Uni anfängt. Eigentlich. ich bin schrecklich nervös deswegen und vielleicht ist es dieses Mal noch schlimmer, weil zu gewissermaßen zum Anfang zurückkehre und mich frage, was ich tue, wenn ich mir bekannte Leute treffe. Was, wenn sie mich fragen, wo ich war, was ich gemacht habe, warum ich wieder da bin?
Fakt ist, dass ich dieses Studium wirklich machen will. Und dass ich es hier durchziehen will. Ich mag Kiel, ich mag den Norden, ich mag die Nähe zum Meer und ich werde hier nicht wie in Berlin einsam und allein in meiner Wohnung hocken und mich fragen, wie ich das noch eine weitere Woche durchstehen soll. Aber trotzdem sind die Zweifel da und begleiten mich, wenn ich aufstehe, wenn ich esse, wenn ich draußen bin, wenn ich am PC bin und wenn ich abends ins Bett gehe. Es geht, wenn ich Leute treffe, weil das die ganzen negativen Gedanken in den Hintergrund drängt. Aber sie fangen an, kaum dass ich wieder allein bin.
Ich hoffe jeden Tag, dass meine Therapeutin sich meldet und mir sagt, dass die Krankenkasse den Antrag endlich bewilligt hat, aber bis dahin wird es vermutlich noch ein Weilchen dauern. Zum Arzt müsste ich auch mal wieder. Und allgemein so viele Dinge erledigen, für die ich keinen Nerv habe. 

Montag, 22. Juli 2013

Seltsame Stimmung

Momentan geht es mir gut, glaube ich. Ich freue mich jedenfalls sehr auf den August.
Dafür waren Freitag und Samstag irgendwie echt scheiße, so von der Stimmung her. Keine Lust, irgendetwas zu tun, teilweise wollte ich noch nicht einmal mit jemandem reden oder schreiben. Inzwischen geht es aber wieder. Zu tun habe ich aber noch immer nichts. Kann ich nicht diese langweiligen Tage einfach überspringen?
Am 31. fahr ich nach Kiel. Am 4.8. ist CSD Hamburg, auch wenn ich vermutlich alleine hinfahren darf. Yay. Dann Summer Breeze und dann endlich Dänemark mit Tasha und genso. ♥
Mehr habe ich gerade eigentlich nicht zu sagen. Ich will an den Strand, aber bei dem Wetter würde ich vermutlich eingehen auf dem Weg...

Donnerstag, 18. Juli 2013

Zwischen Fragebögen und Langeweile

Therapie läuft an. Montag hatte ich das erste Gespräch mit der Therapeutin, sie wirkt sehr sympathisch, aber viel kann man nach 50 Minuten ja noch nicht dazu sagen. Ich habe aber wieder einen Fragebogen bekommen. Er ist teilweise dem aus Eckernförde sehr ähnlich, aber doch irgendwie anders.

Ansonsten passiert zur Zeit nicht viel. Ich spiele recht oft mit Nadine The Old Republic, ein Star Wars MMO und ich telefoniere auch viel mit Freunden, aber ich verbringe auch viel Zeit damit, doof in der Gegend rumzusitzen und zu vergessen, welchen Tag wir eigentlich haben.

Dafür geht mir ein Ereignis vom letzten Freitag nicht aus dem Kopf. Ich bin nach Kiel gefahren, um ein paar Fotos zu machen, was ich auch getan habe. Auf der Hinfahrt war der Zug so voll, dass ich stehen musste - vor mir eine junge Frau mit einem kleinen Kind im Kinderwagen. Das Kind hat nicht wirklich auf sie gehört und sie schwankte zwischen wütend und verzweifelt, wobei ich definitiv sagen würde, dass verzweifelt überwiegt. verzweifelt und überfordert und in manchen Momenten wollte ich sie einfach nur in den Arm nehmen und ihr helfen, was ich aber nicht konnte. Ich habe den Schnuller aufgehoben, den das Kind runtergeworfen hat, mehr konnte ich nicht für sie tun. Beim Aussteigen haben wir und kurz angelächelt und das war's dann. Ich werde sie vermutlich nie wieder sehen, aber es ist jetzt fast eine Woche her und es geht mir nicht aus dem Kopf. Irgendwie würde ich sie gerne wiedersehen und kennenlernen und ihr helfen. Ich weiß auch nicht...

Mittwoch, 3. Juli 2013

Schlaflose Nächte

Eigentlich war mit meinem Umzug und der Tagesklinik schon eine Besserung eingetreten. Eigentlich. In letzter Zeit (Die Nacht von Sonntag auf Montag und die jetzt, von Dienstag auf Mittwoch) kamen meine Probleme alle wieder hoch. Vor allem aber nächtliche Panikattacken, auf die ich wirklich sehr, sehr gut verzichten kann.  Im Forum bei FF.de schrieb mal jemand, sie würde das auch gerne erleben. Glaubt mir, niemand will das. Es ist grauenvoll, wenn man aufwacht und keinen Muskel rühren kann. Es ist grauenvoll, wenn das Unterbewusstsein einem Gestalten und Geräusche vorgaukelt, die dort nicht sind und die sich so echt, so bedrohlich anfühlen. Es ist grauenvoll, wenn man schreien will und es nicht kann.
Ich hatte das in Berlin so oft, dass ich mich schon bewusst daraus lösen konnte. Letzte Nacht ging das nicht. Letzte Nacht war da einfach nur Angst und ich weiß nicht, wie viel Zeit verstrichen ist, bis ich irgendwann schweißgebadet aufgewacht bin und kurz vor einem Heulkrampf stand, während ich todmüde war und mein Körper sofort wieder einschlafen wollte. Mein Verstand hingegen hatte Angst, dass es noch einmal passieren wird und wollte krampfhaft wachbleiben, obwohl ich nicht einmal die Augen offen halten konnte.
Es ist nicht noch einmal passiert. Dafür hatte ich Albträume und bin ständig hochgeschreckt und verfalle wieder in alte Muster. Tagsüber passieren solche Dinge nicht, vormittags kann man schlafen, dann steht man halt erst Mittags auf. Ja, scheiße. Genau das, was ich nicht will und soll.
Und jetzt habe ich vergessen, was ich sonst noch schreiben wollte. Wird Zeit, dass die Therapeutin sich meldet. Ich will nicht mehr. 

Sonntag, 30. Juni 2013

Gute Nachrichten

Ich muss sagen, so an sich habe ich ja nichts gegen das Wetter. Ich bin kein Freund von zu viel Sonne (meine Augen tränen dabei jedes Mal wie blöde) und ich mag Regen und Sturm. Insofern ist das alles gerade gar nicht so schlecht.

Außerdem gibt es gerade ein paar schöne Neuigkeiten.
-Dienstag wird mein Autoradio eingebaut
-Ich kann den Therapieplatz in Kiel definitiv kriegen
-nächstes Wochenende sehe ich meine Oma wieder
-das Wochenende darauf vielleicht die Verwandtschaft mütterlicher Seite
-Im August geht's aufs Summer Breeze!
-vorher geht's nach Hannover, wo ein Kumpel und ich unsere Geburtstage nachfeiern wollen
-neue Haarfarbe! :D

Ja. ich bin gerade zu faul, ganze Sätze zu schreiben (das tue ich schon in den OneShots für einige Wettbewerbe und Wichtelaktionen auf FF.de) und werde jetzt mal Haare färben gehen, in der Hoffnung, dass es was wird, ich bin ja immer noch skeptisch.

Mittwoch, 26. Juni 2013

Fortschritt

In der Tagesklinik hatte ich am 14. meinen letzten Tag - ich bin irgendwie erleichtert, dass es vorbei ist, aber zugleich auch traurig. Die waren alle so nett und es hat mir wirklich was gebracht. So im Verlauf merkt man das gar nicht richtig, aber jetzt im Nachhinein, wenn ich darüber nachdenke, sehe ich doch, was ich dadurch erreicht habe. Ich habe auch eine Adresse in Kiel bekommen, an die ich mich wegen ambulanter Therapie wenden kann - habe ich dann letzte Woche auch gemacht und schon morgen den Termin.
Einerseits freue ich mich drauf, andererseits bin ich unglaublich nervös und ängstlich und werde mich morgen sicherlich während der ganzen Zugfahrt noch nervöser machen. .__. Ich meine - ich muss dann ja nochmal von meinen ganzen Problemen erzählen und von der Diagnose aus Eckernförde, weil der Brief ja auch noch nicht fertig ist. Wäre viel leichter, wenn ich den einfach vorlegen könnte.

Aber meine Mutter und ich haben Montag ein Autoradio mit CD-Player (und sogar USB-Anschluss!) gekauft, das dann nächste Woche eingebaut wird und im August wollten Tasha und genso herkommen und wir zu dritt dann Dänemark nachholen, was im März ja dank des verlängerten Winters ausgefallen ist. Dann haben wir dabei immerhin vernünftige Musik.

Ja, ich glaube, das war's erstmal wieder. Mir ist kalt, aber ich war heute im Fitnesscenter und gehe heute Abend noch zum Kampfsport (ahhh, Nervosität, ich kenn da doch keinen und was, wenn ich das nicht finde?!)

Freitag, 7. Juni 2013

Arthania

Wir haben vor ein paar Wochen begonnen, ein Foren-RPG und eine eigens dafür konstruierte Welt zu entwickeln. Da inzwischen auch das Forum steht dachte ich mir, ich weise hier im Blog auch nochmal darauf hin, vielleicht finden sich ja ein paar Interessenten.

Worum geht es? Nun, wir wollen darauf verzichten, jedem Spieler alles vorzuschreiben. Natürlich gibt es gewisse Regeln, aber prinzipiell kann jeder Vorschläge für Handlungen einreichen. Sie müssen dann von uns abgesegnet werden, aber im Normalfall dürfte das kein Problem sein.
Weitere Fragen? Ich hoffe mal, in den ersten beiden Forenbereichen dürfte alles erklärt sein. Wenn nicht, stehen wir für Fragen natürlich jederzeit zur Verfügung :)

http://arthania.forumprofi.de/index.php

Wenn ihr das hier weiter verbreiten wollt, dann dürft ihr das natürlich gerne tun, wir freuen uns immer über Mitspieler.

Donnerstag, 16. Mai 2013

Tagesklinik Part 2

Ich habe gerade nicht wirklich Lust, viel zu schreiben. Außerdem bin ich viel zu müde, weil ich jetzt eine höhere Dosis Mirtazapin nehme und das haut mich völlig aus den Latschen. Wir wollten da aber Dienstag nochmal drüber sprechen, ob wir die wieder runtersetzen. (Ich kann gerade nicht einmal tippen. Ist vielleicht gut, dass ich mit dem Zug fahre und nicht mit dem Auto.)
Ansonsten - hm, joa. Die Tage sind anstrengend, ich hasse Kochen mit jedem Mittwoch mehr, aber ich kann auch mit den Leuten da lachen, das ist immerhin positiv. Aber es gibt ein paar Leute die ich vermisse und ich kriege ständig Fernweh und schlafe immer noch schlecht. Ich beende das an dieser Stelle mal, es gibt Wörter, die ich erst beim dritten oder vierten Versuch richtig hinkriege, weil ich die Tasten nicht treffe. ._.
Achja, Diagnose gibt es noch nicht. Meine Therapeutin muss noch mit einem der Ärzte sprechen und der war jetzt krank die Tage. Nächste Woche also wohl. 

Montag, 6. Mai 2013

Stimmungsschwankungen

Heute morgen ging es mir einigermaßen gut. 4, auf einer Skala von 1-10, ist zwar nicht so ideal, aber besser als die Tage davor. Danach schwankte das immer hin und her. Ich werde jetzt wohl wirklich mal eine Mail an Ari schreiben müssen. Also, eine formulieren und die dann am Mittwoch mit der Therapeutin durchgehen. Mal gucken, wie sehr ich dabei verzweifeln werde.
Progressive Muskelentspannung hat natürlich mal wieder nichts gebracht und ich wurde nur aggressiv. Zu Hause dann Game of Thrones geguckt und gute Gespräche geführt, dann ging es mir wieder einigermaßen gut. Beim Abendessen grade dann der Totalabsturz. Mein Bruder hat irgendwelche doofen Sprüche gebracht und ich bin geflippt und wurde daraufhin von meiner Mutter angemeckert, weil ich es heute nicht auf die leichte Schulter nehmen kann. Ich bin dann nach oben verschwunden und schwankte zwischen Heulen und auf irgendetwas einschlagen. Führte dazu, dass sich diese Aggression mal wieder gegen mich selbst richtet. Meine Unterarme sehen aus, als hätte ich Sonnenbrand. Oder irgendwelche Insektenstiche aufgekratzt. Letzteres passt sogar fast, nur ohne die Stiche.
Nun ja. Gerade nochmal kurz mit meiner Mutter geredet und ihr immerhin gesagt, dass mich schon Kleinigkeiten unglaublich aus der Bahn werfen können und es das nicht besser macht, wenn sie mich dann anmeckert. Mal gucken, inwieweit sie jetzt mal drüber nachdenkt.
Ich will ans Meer. Blöd alles. 

Samstag, 4. Mai 2013

Tagesklinik - Woche 1

Der Montag begann mit Verspätung. Sollte um Viertel nach 8 da sein, allerdings fuhr in Eckernförde ungefähr gar nichts. Also, kein Bus und so war ich dann auch erst gegen halb 9 da. Ansonsten war der Tag noch nicht so aufregend, hatte hauptsächlich Gespräche mit den Therapeuten und sonst halt die Gruppenaktivitäten. Und viel Langeweile.
Habe in der Ergo dann angefangen, einen Korb zu flechten und war so ziemlich die einzige, die mit progressiver Muskelentspannung nichts anfangen konnten. Anspannung vorher: 8. Hinterher: 10. Auf einer Skala von 1 bis 10. Ernsthaft, der Sprecher und die Musik haben mich unglaublich aggressiv gemacht und definitiv verhindert, dass ich mich entspannen konnte.
Nun denn. Dienstag hatte ich extreme Magenkrämpfe, Schwindelanfälle und Appetitlosigkeit. Den Tag habe ich also zu Hause verbracht - Mittwoch war dann ja eh Feiertag.
Donnerstag mit dem Auto gefahren - auf der Hinfahrt zweimal beim Anfahren ausgegangen, auf der Rückfahrt auch mehrmals - vollkommen grundlos. Dementsprechend zittrig war ich dann, als ich zu Hause war. Wirklich was los war am Donnerstag nicht. Vormittags Psychoedukation - will heißen, wir haben einen Film über Phobien gesehen. Mit Hunden. Urgh. Danach sollten wir in der Gruppe Berufe sammeln, die auf einem Schiff (Marineschiff, Segler, Kreuzfahrtschiff etc.) vertreten sind, in Schritt 2 aufschreiben, wo wir uns selbst sehen und in Schritt drei die Gruppenmitglieder einschätzen. War großartig, wenn man die vorher genau einen Tag kannte. Ich habe noch mehrere Fragebögen bekommen, die ich ausfüllen sollte, nachmittags war Visite und offene Ergo.
Freitag Großgruppe - die Aufgaben für die kommende Woche wurden verteilt. Wer kocht, wer kontrolliert die Fenster, wer wischt die Tische, wer macht Kaffee? Und so weiter und so weiter...
Anschließend wieder Ergo, dann Mittagessen und die Muskelentspannung durfte ich ausfallen lassen, weil er meinte, er will mich nicht unbedingt angespannt ins Wochenende schicken. Ich soll das aber Montag nochmal mit meiner Bezugstherapeutin klären, die jetzt im Urlaub war.
Ansonsten - hm. Gestern nochmal wegen Blutbild beim Hausarzt gewesen, Medikamente haben was gebracht. Immerhin. Ich bin jetzt auf die kommenden Wochen gespannt. 

Mittwoch, 10. April 2013

Fortschritt

Ich war heute beim Arzt. Gestern wurde Blut abgenommen, heute waren die Ergebnisse da. Schilddrüsenunterfunktion und Eisenmangel, weswegen ich jetzt Tabletten kriege. Bei der Tagesklinik war niemand zu erreichen, die rufen hoffentlich zurück und mein Arzt ruft dann mich an. So generell ist das aber schonmal gut.

Eine andere Sache: the GazettE kommen nach Deutschland. Im September. Diese Nacht gab es Tickets - und mich lässt das alles erstaunlich kalt. Meine beste Freundin hat VIP-Tickets für beide Konzerte, sie hat geheult, als es sicher war und mir diese Nacht (03:13h) eine SMS geschrieben, dass ihr Internet ausgefallen ist und ob ich der Freundin, die für sie bestellt hat, bescheid geben könne. Ich habe die SMS heute gegen zehn gesehen und nicht weiter beachtet, weil ich dachte, das hat sich erledigt. War dann beim Arzt, kam vor ner halben Stunde nach Hause und jetzt führen wir ein irgendwie seltsames Gespräch. Sie meint, ich hätte ja mit dem Handy on kommen und besagter Freundin bescheid geben können. So - WTF? Mein Handy hat kaum noch Guthaben und es war vormittags. Außerdem konnte ich doch wohl nicht ahnen, dass sie etwas wichtiges mit ihr besprechen muss.
Ich weiß nicht, mir gehen diese Konzerte eh am Arsch vorbei. Ich werde jetzt erstmal mit meiner Mutter reden, damit sie mir die Eisentabletten kauft. 

Donnerstag, 4. April 2013

Status: Unverändert

Ja, meine letzten Blogeinträge drehten sich schon um das Thema. Mittlerweile kann ich nichtmal mehr darüber lachen.
Kriseninterventionsstation. KRISEN! Dahin gehen Menschen, die sich in einer akuten Notlage befinden! Menschen, die auch danach so bald wie möglich Hilfe brauchen, in den meisten Fällen. Mein Hausarzt kann allerdings nicht viel machen, so lange er die Unterlagen von denen nicht hat. Er weiß nicht, worauf mein Blut untersucht wurde. Er weiß nicht, was die unfähige Ärztin bei den Gesprächen notiert hat. Er weiß GAR NICHTS von denen, weil die es auch nach gottverdammten ZWEI MONATEN nicht auf die Reihe kriegen, ihm die Unterlagen zu schicken!
Wir haben da angerufen, er hat da angerufen, er hat die Schweigepflichtsentbindung hingefaxt, nachdem man dort die erste verbummelt hatte und vor knapp 3 Wochen hieß es, es muss noch unterschrieben und korrekturgelesen werden.
Warum tut sich da nichts?!

Mittwoch, 20. März 2013

Ablenkung

Opa kam Ende letzter Woche ins Krankenhaus. Meine Eltern waren Sonntag da, ihm gings zwar nicht gut, aber so weit ganz okay. Gestern Abend erfahren, dass er Lungenkrebs hat. Genaueres weiß ich dazu nicht. Behandelbar? Kein Plan. Ich hoffe es. Mein anderer Opa starb 1996 an Lungenkrebs. Scheiße.

Natürlich hat meine Mutter mir davon erzählt, als ich gerade nochmal zum Briefkasten wollte, Postkarten wegbringen. Habe auf dem Weg dahin geheult und zu Hause festgestellt, dass ich meinen Schlüssel vergessen hatte. Meine Mutter hat geschlafen, mein Bruder gezockt, mein Vater war beim Sport. Ne halbe Stunde später stand ich immer noch da und war so fertig (Hände eiskalt, gefühllos, generell mit den Nerven am Ende), dass ich nochmal geheult habe - heftig. Draußen, bei Schneefall, vor der Haustür. Hat danach nochmal knapp 15 Minuten gedauert, bis mein Vater vom Sport kam. Ich will endlich Plusgrade haben. Und keinen Schnee mehr.

Gestern beim Arzt gewesen, Unterlagen sind nicht da. Mama hat heute mit dem Krankenhaus telefoniert: Es ist noch nicht korrekturgelesen und noch nicht unterschrieben. Hausarzt ist nächste Woche im Urlaub, wird also erst nach Ostern was. Yay.
Außerdem: Post von der Agentur für Arbeit. Termin am 28., dem einzigen Tag, an dem es mir gar nicht passt, weil Tasha da abfährt und sie gerne zum Bahnhof bringen würde. Anrufen ging nicht, habs mehrmals versucht, obwohl ich telefonieren hasse und jedes Mal zittrig werde. Also werden dies per Post erfahren.

Aber immerhin kommt Tasha bald her. Momentan lenke ich mich mit allem möglichen Zeug ab und hoffe, dass bald Sonntag ist. 

Montag, 18. März 2013

Dorfleben

Heute gelernt: Dorfleben ist "abartig dörflich und platt und deprimierend und nüchtern und dröge" (Originalzitat).
Und wie kamen wir darauf? Ich habe erzählt, dass ich gerade Broadchurch gucke. Sie meinte, es klingt nach Dorfkrimi und würde sie frustrieren und dann kam das da als Begründung. Wenn sie nach der ersten Folge so geurteilt hätte - okay. Aber das? Ich habe fast mein ganzes Leben auf dem Dorf verbracht. Ich finde es besser als Großstadt und warum müssen Krimis denn immer in der Stadt spielen? Verstehe ich nicht.

Ansonsten - nicht viel. Habe heute Postkarten gekauft und mich einmal mehr über den Schnee geärgert. Ich will nächste Woche mit Tasha nach Dänemark, aber bei dem Wetter wird das wohl nichts. Verdammt Mist. Immerhin nur noch 6 Tage.

Samstag, 16. März 2013

Vorfreude

Noch eine Woche! ♥ Vorfreude ist was tolles. Es gibt gerade eigentlich echt nicht viel zu berichten, aber ich höre Sabaton und freue mich auf nächste Woche Sonntag und generell ist gerade alles toll. ♥
Außerdem habe ich ein Drabbleprojekt angefangen und es hat jetzt schon drei Reviews und vier Favos und waaahh. (Habe ich erwähnt, dass ich mich auf nächste Woche Sonntag freue? *___* ♥)

Mittwoch, 13. März 2013

...

Warum erzähle ich ihr noch etwas?
Habe gesagt, dass der Autorenvertrag da ist (worüber ich mich sehr, sehr gefreut habe ♥) und das war dann das weitere Gespräch:

Sie: hä?
Ich: Die Halloween Kurzgeschichte, die veröffentlicht wird. Da ist heute der Vertrag gekommen.
Sie: okay x-x

Wortwörtlich. Muss ich erwähnen, dass SIE mich ursprünglich um diese Story gebeten hatte? Dass ich ihr auch gleich erzählt habe, dass sie veröffentlicht wird? Gnah. Ich habe jetzt echt keinen Bock mehr, darauf noch zu antworten. Andere Leute haben sich für mich gefreut.

Eigentlich

Eigentlich hatte ich heute Einiges vor. Autofahren üben, Kuchen backen, zum Sport gehen, nach Kiel fahren, mich bei den Bekannten, bei denen ich das Praktikum gemacht habe, bedanken.
Ja. Eigentlich heißt, dass ich um 7 aufgewacht bin und es wieder angefangen hatte zu schneien. Heftig. Da war meine Laune dann auch gleich im Eimer. Autofahren fällt also weg, das traue ich mich bei dem Wetter noch nicht. Hinzu kommt, dass ich gerade keinem Menschen über den Weg laufen will und mir gleichzeitig wünsche, dass endlich der 24. ist, weil dann Tasha herkommt. ♥
Bedanken ist auch so eine Sache. Ich kann es nicht wirklich, ich stehe dann da und fange an zu stammeln und rede wirres Zeugs, weil ich einfach nicht weiß, was ich sagen soll. Ist großartig.
Immerhin meinte der Hausarzt gestern, dass er sich darum kümmert, dass die Klinik in Berlin ihm die Unterlagen zuschickt. Und dass er sich mit einer therapeutischen Praxis in Kiel (und der Tagesklinik in Eckernförde) in Verbindung setzen wird, weil er da wohl eher an Termine kommen wird. Für mich verhindert das eine Menge Stress, was ich schonmal sehr gut finde.

Noch 11 Tage.

Nachtrag. Vor knapp einem Monat hatte ich die Schweigepflichtsentbindung nach Berlin geschickt. Meine Mutter hat danach irgendwann angerufen, weil beim Hausarzt nicht eingegangen ist. Die Dame da meinte, das würde automatisch laufen und sie würde sich melden, wenn sie nichts findet. Hat sie nicht getan, also sind wir davon ausgegangen, dass es da ist. Gerade rief der Hausarzt an - denen liegt keine Schweigepflichtsentbindung vor, wir müssen jetzt also nochmal eine aufsetzen. :'D
Yay. ich latsch dann mal da hin.

Mittwoch, 6. März 2013

Abgehakt

Mein vater ist gestern mit mir nach Berlin gefahren, um die Wohnung abzugeben. Hat auch alles geklappt, der Nachmieter übernimmt das vermutlich komplett. Bin irgendwie froh, dass meine beste Freundin es nicht getan hat und wir selber alle Punkte mit denen klären konnten. Dennoch war es ein wenig scheiße, morgens um halb 5 aufzustehen, weil wir ja kurz vor 6 los mussten und ich um die Uhrzeit eine unglaubliche Trantüte bin, die alles nur in Zeitlupe erledigt. Ich verstehe nicht, wie meine Mutter zu der Zeit schon gut gelaunt sein kann, ich kann das nur, wenn ich durchmache.

Jedenfalls verlief die Hinfahrt (abgesehen von einem Stau vor der Abfahrt von der A10) ereignislos. Die Rückfahrt dauerte etwas länger, weil wir zwischendurch noch in Wittstock waren (durch die Stadt gelatscht, Backfisch gegessen, der aber nicht so gut war wie hier; und dann im Museum zum 30jährigen Krieg gewesen. Ich hatte dabei permanent das aktuelle Sabaton-Album im Kopf, woran das wohl liegen mag...^^) und später in Kiel bei MediaMarkt. Mir wurde sogar die Iron Maiden DVD bezahlt ♥ Es gab auch Nachetile auf der Rückfahrt - LKW-Fahrer, die eine Kolonne aus 10 anderen LKW überholen müssen, weil sie ungefähr 1km/h mehr drauf haben. Am besten tun sie das natürlich auf einer Strecke, wo es keine Geschwindigkeitsbegrenzung gibt, sodass man da schön bei 90km/h rumeiern darf. Hurray! Und es passierte nicht nur einmal.

Egal. Ich habe gute Laune - am 24. kommt Tasha und wir fahren nach Dänemark, das Autofahren klappt immer besser und es wird wärmer. 

Montag, 25. Februar 2013

Im Angebot: Schlechte Laune

Ich weiß grade nicht, wie viel ich hier zu der Sache mit dem Umzug und meiner besten Freundin geschrieben hatte. Jedenfalls weigert sie sich, nach Berlin reinzufahren, obwohl ihr da keine Kosten entstehen würde. Ihr geht es nicht gut. Versteh ich ja durchaus, aber niemand hat gesagt, dass sie das auf der Stelle machen muss. SIE hätte den Termin abmachen können, SIE hätte ihn auf einen Zeitpunkt legen können, zu dem es ihr besser geht. Übrigens bin ich für sie auch schon unter Menschen gegangen, als es mir schlecht ging. Weil ich finde, dass man das in einer wirklich engen Freundschaft so tut.
Aber gut, kann man jetzt nichts mehr machen. Freitag (nachdem sie meinte "Nö, ich hab damit nichts zu tun!") habe ich ihr dann gesagt, sie soll mir die Schlüssel zuschicken, die sie noch hat. Von ihr kam ein "Oh, die hab ich ja auch noch." Ich hab ihr also meine Adresse gegeben und heute lese ich auf Facebook eine Beschwerde. öffentlich, im Status. Weil sie wegen mir raus musste und auch noch 2,50€ Porto zahlen musste! Ja, ich weiß, ich bin böse, wie kann ich es nur antun, dass sie 5-10 Minuten zum Postamt laufen muss UND auch noch Geld bezahlen.
Habe ich schon erwähnt, dass ich bei ihren Hunden regelmäßig Panikattacken kriege? Dass ich Panik kriege, wenn ich Auto fahren soll? Und ich habe ihr angeboten, von Kiel nach Potsdam zu fahren, nur um mal mit ihr und den Hunden an den Strand zu fahren. DAS kann sie jetzt auch vergessen. Ich werde mich garantiert keinem unnötigen Stress aussetzen...für jemanden, der mich so behandelt.
So. Schlechte Laune. Großartig. Außerdem ist es auch toll, wenn User "Plagiat!" schreien, aber keinen Beweis dafür anbringen. Oder einfach nur sagen "Muss in Prosa!" - und ich darf dann raten, in welche Kategorie.
Gosh. Ich sollte raus, glaube ich. Oder Sport machen. Zu blöd, dass ich erst morgen die Anmeldung vorbeibringen kann. 

Freitag, 22. Februar 2013

Berlin und so

Ratet mal, wer nächste Woche mal eben nach Berlin fahren darf? Genau. Und warum? Weil wir die Wohnung gekündigt haben und ich wieder bei meinen Eltern lebe und es natürlich nicht geht, das per Post zu regeln (=wir schicken denen die Schlüssel, die schicken uns die Protokolle, wir unterschreiben und schicken sie zurück). Schöne Scheiße. Es würde auch gehen, dass wir jemanden bevollmächtigen, aber meine beste Freundin macht es nicht. War mir schon vor der Frage klar. Hurray, Laune im Eimer. Ich traue mich auch grade nicht, auf bahn.de nach Fahrkarten zu suchen, weil ich weiß, dass ich mindestens 60€ ausgeben müss. FÜR EINE GOTTVERDAMMTE UNTERSCHRIFT! Ich schwanke grade zwischen aufregen und heulen und weiß nicht, was ich lieber tun würde.

Dass es immer wieder neu schneit, ich jedes Mal, wenn ich Auto fahren soll, Panik bekomme und es in meinem Zimmer einfach arschkalt ist, egal wie sehr ich die Heizung aufdrehe, hilft natürlich auch nicht.

Lichtblick: Tasha kommt im März her. ♥

Edit: Heulen hat gewonnen. So ein beschissener Tag. Jetzt muss ich warten, dass sie mir die Schlüssel zuschickt, die sie noch hat und dann darf ich da hin. Wirklich klasse.

Samstag, 16. Februar 2013

Sehnsucht

Habe gerade Stress mit meiner besten Freundin. Wie so oft in letzter Zeit -.- Außerdem meint meine Mutter, ich muss mich jetzt entscheiden, was ich beruflich machen will. Mein Vater hat kapiert, dass ich Zeit brauche, glaube ich.

Aber es gibt gerade auch positive Dinge. Eine meiner Kurzgeschichten wird in einer Anthologie veröffentlicht werden, die voraussichtlich im September erscheint, dann werde ich dazu auch noch mehr schreiben.
Ich schreibe gerade einen OS, den ich sogar mag und dann auch bei einem Wettbewerb einreichen werde. Außerdem habe ich neulich ein Plotbunny eingefangen und Musenvieh und ich mögen es und es hat bei FF.de 7 Favoriteneinträge nach bislang zwei Kapiteln, was für mich echt viel ist.
Ich habe ein Auto. (Dass ich mich nicht traue, zu fahren, ist jetzt grade mal egal. Ich werde beim nächsten Versuch hoffentlich nicht losheulen.)
Wundervolle Twittermenschen. ♥ Ich will mit Tasha ans Meer. Am besten nach Norwegen.
Und außerdem kam heute ein Brief von Tasha und es war total leckerer Tee drinnen *__*

Dienstag, 5. Februar 2013

Irgendschoen

Ich wurde vor einiger Zeit auf das Projekt 50 Fotos von Irgendschoen aufmerksam gemacht und habe beschlossen, auch daran teilzunehmen.
Die Liste mit den Bildern ist hier noch einmal zu sehen, die Ergebnisse findet man auf deviantART


HEIMAT 
VERBUNDEN
FERNE 
GELB 
ZERRISSEN 
ENGE 
LEER 
MITTENDRIN 
WEITE 
ENDE 
GEFÜHLT 
KÄLTE 
ROH 
RAUM 
ELEKTRISCH 
EWIG 
OBEN 
FOTOGRAFIE 
ZWEI 
MUSIK 
LEICHT 
MONUMENT 
STRASSE 
ANFANG 
STRUKTUR 
ALT 
SCHLÜSSEL 
INDUSTRIELL 
MASKE 
FREIHEIT 
LUFT 
GEFANGEN 
MYSTISCH 
DISTANZ 
VERLETZLICH 
KRISTALL 
STADT 
SCHWER 
WÄRME 
ROT 
HÖLZERN 
LEUCHTEN 
SUPERMAN 
HUT 
WETTER 
EINS 
SPIEL 
NACHT 
WASSER 
WERKZEUG

Freitag, 1. Februar 2013

What the Fuck?!

Gut, okay. Therapie kommt in Gange, so langsam.
Psychiater hat den Bericht geschrieben und mir ein Medikament verschrieben. Habe mir gerade die Packungsbeilage durchgelesen und bin dezent verwirrt. Ganz dezent.
Eingesetzt wird es als Antidepressivum, aber auch zur Therapie von Schlaf- und Angsstörungen.
In den Nebenwirkungen hat man dann solche Sachen:
Sehr häufig:
...
Schläfrigkeit oder Müdigkeit (Ach.)
...

Häufig:
...
Müdigkeit (Nochmal?)
...
Angst
Schlafstörungen

.....
WTF?!

Okay. Ich bin dann mal gespannt, wie es wirkt. Und ob ich damit besser schlafen kann. 

Freitag, 25. Januar 2013

...

Ich jammer nur noch, tut mir leid. Konzert gestern (Unzucht und Lord of the Lost) war sehr geil, aber momentan kann ich dazu nichts schreiben.

Ich habe es geschafft, meinen Termin beim Psychiater zu verschlafen. Nach dem Konzert (halb 3 oder so) war ich so fertig, dass ich ins Bett gegangen bin. Mein Nachbar hat geschnarcht, also war der iPod mal wieder mein bester Freund. Um 5 etwa hatte ich Ruhe. Um 7:45h hat der Wecker geklingelt. Um 11h bin ich aufgewacht und der Wecker war aus. Muss im Schlaf passiert sein, ich habe keinerlei Erinnerung daran.

Die Therapeutin meinte, ich solle mich an einen Notfalldienst wenden, wenn es gar nicht mehr geht. Ich habs geschafft, da anzurufen.
Typ ist rangegangen. Ich hab angefangen zu heulen und kein vernünftiges Wort rausgebracht. Dabei heule ich eigentlich so gut wie nie. (Meine Mutter hat das ein paar Mal geschafft. Und meine Biolehrerin. Sonst niemand in den letzten Jahren).
Morgen dann zu einem persönlichen Gespräch da hin. Meine beste Freundin kommt mit, dann ist es vielleicht auch für mich ein wenig leichter. Mal sehen, was sich da ergibt. 

Donnerstag, 24. Januar 2013

Glück. Manchmal.

Intelligenz Level Narina: Haltestelle aufschreiben, Namen aufschreiben. Adresse nicht aufschreiben und nur am Tag vorher einmal bei Google Maps nachgucken.
Sehr clever. Immerhin wusste ich die grobe Richtung und bin dann erstmal einfach an der Hauptstraße da langgegangen, bis ich es gefunden habe. War sogar machbar, aber trotzdem.

Irgendwie hab ich ja schon Glück. Normalerweise muss man in Berlin knapp ein Jahr auf einen Therapieplatz warten. Ich hatte 'nur' einen Monat Wartezeit vor dem Erstgespräch. Vorhin dann beim Psychiater gewesen - ich kam rein und die Frau da telefonierte gerade. Jemand hat seinen Termin morgen abgesagt, sodass ich da direkt dazwischen rutschen konnte. Ansonsten hätten die erst im Mai wieder was freigehabt. Ich werde zwar vollkommen fertig da auftauchen, aber egal.

Ansonsten? Nacht durchgemacht, mal wieder. Auf dem Weg zum Psychiater fast ne Panikattacke in der S-Bahn gehabt. Immerhin nur fast. Kurz darauf das Knie verdreht. In der S-Bahn. Im Sitzen. Ich weiß auch nicht, wie ich das geschafft habe. Auf dem Rückweg bei Thalia vorbeigeschaut (inklusive 20 Minuten Wartezeit, weil die noch nicht geöffnet hatten) und die derzeit letzten beiden Bände von A Song of Ice and Fire gekauft. 

Leseliste 2013

Ich habe tatsächlich eine Leseliste angefangen. Mal gucken, ob ich es schaffe, die regelmäßig zu aktualisieren. Ich habe es mir zumindest vorgenommen.
Ich frage mich ja, in welcher Sprache ich die letzten Bände der NJO-Serie lesen werde...^^

1) Karen Traviss - Wächter der Macht 2 "Blutlinien"
2) Troy Denning - Wächter der Macht 3 "Sturmfront"
3) Aaron Allston - Wächter der Macht 4 "Exil"
4) George R.R. Martin - A Clash of Kings
5) Timothy Zahn - Treueschwur
6) Greg Keyes - New Jedi Order 7 "Edge of Victory I - Conquest"
7) Greg Keyes - New Jedi Order 8 "Die Verheissung"
8) George R.R. Martin - A Storm of Swords
9) George R.R. Martin - A Feast for Crows
10) George R.R. Martin - A Dance with Dragons
11) Douglas Adams - Per Anhalter durch die Galaxis
12) Ulrike Schweikert - Die Erben der Nacht "Nosferas"
13) Karen Traviss - Wächter der Macht 5 "Opfer"
14) Rainer M. Schröder - Die Bruderschaft vom Heiligen Gral "Der Fall von Akkon"
15) Rainer M. Schröder - Die Bruderschaft vom Heiligen Gral "Das Amulett der Wüstenkrieger"
16) Rainer M. Schröder - Die Bruderschaft vom Heiligen Gral "Das Labyrinth der schwarzen Abtei"
17) Douglas Adams - Das Restaurant am Ende der Galaxis
18) Stephen King - Under the Dome
19) Karen Traviss - Republic Commando "Feindkontakt"
20) Karen Traviss - Republic Commando "Triple Zero"
21) Karen Traviss - Republic Commando "True Colors"
22) Karen Traviss - Republic Commando "Order 66"
23) Karen Traviss - Imperial Commando "501."
24) Terry Bisson, Elizabeth Hand - Boba Fett (Sammelband) "Der Kampf ums Überleben" "Im Kreuzfeuer" "Das Labyrinth"
25) Troy Denning - Wächter der Macht 6 "Inferno"
26) Aaron Allston - Wächter der Macht 7 "Zorn"
27) Karen Traviss - Wächter der macht 8 "Enthüllungen"
28) Stephen King - In einer kleinen Stadt (Needful Things)
29) Stephen King - Der Gesang der Toten (Kurzgeschichtensammlung)
30) Drew Karpyshyn - Star Wars The Old Republic "Vernichtung" (2x)
31) Ulrike Schweikert - Die Erben der Nacht "Oscuri"
32) Paul S. Kemp - Star Wars The Old Republic "Betrogen"
33) Stephen King - Atlantis
34) Troy Denning- Wächter der Macht 9 "Sieg"

Zeugs²

Es war klar, dass meine Mutter was dagegen hat, dass ich nicht mehr zur Uni gehe.
"Du musst arbeiten." "Du musst eine Ausbildung machen." "Warst du heute schon beim Arbeitsamt?"
Und so weiter. Jedes Mal, wenn wir reden. Über Weihnachten war es besonders schlimm - ich saß teilweise zitternd im 'Gästezimmer', weil sie mich ständig darauf angesprochen hat. Täglich. Als würde sie erwarten, dass ich mich über Telepathie bei irgendwelchen Betrieben bewerbe. Alles, was mir dort zur Verfügung stand, war ein alter PC, mit dem ich zwar einen Lebenslauf etc. hingekriegt hätte, aber keine Beispielbilder. Warum also musste sie mich ständig wieder dran erinnern?
Wenn es nach ihr geht, soll ich ja sowieso ein perfektes Leben führen - Ausbildung, einen geregelten Alltag und einen tollen Job, in dem ich dann mein Leben bis zur Rente verbringe. Und ich kriege es nicht hin, ihr zu sagen, dass ich das weder will noch kann. Die Vorstellung, mein ganzes Leben nur an einem Arbeitsplatz zu verbringen, jeden tag aufzustehen, dort hinzugehen und am Abend wieder heimzukehren, ist grauenvoll. Das kommt mir nicht vor wie ein Leben.
Ich hatte vor knapp zwei Wochen ein Gespräch bei einer Therapeutin, damit ich mit ihrer Hilfe vielleicht endlich mal rausfinde, was genau ich wirklich will. Und damit ich das auch durchziehen kann. Meine Mutter wird es nicht akzeptieren, das weiß ich. Sie hat mir gesagt, dass sie psychologische Gründe nicht durchgehen lässt, als ich etwas angedeutet habe. Aber ihr geht es nur um Leistung. Das war schon in der Schule so - und einer der wichtigsten Gründe, warum ich mit 19 ausgezogen bin, obwohl die Monatskarte günstiger gewesen wäre als die Miete. Ich brauchte Abstand. Und doch hat es nicht viel gebracht.
Ich werde jetzt einfach in ungefähr 8 Stunden losfahren, damit die Psychiaterin den Bericht ausfüllt/schreibt, den die Krankenkasse braucht, um die Therapie hoffentlich zu bewilligen. Manchmal hasse ich Privatpatienten, die einfach einen Platz bekommen können, ohne sich Sorgen machen zu müssen.

Positives? Öhm. Hm. Morgen (nein, heute) Lord of the Lost Konzert. Twittermenschen. Tee. Meine Muse.

Edit: Mit Menschen umgehen kann ich auch nicht. Ich WEISS eigentlich, wie ich mit meiner besten Freundin umgehen muss und ich kriegs trotzdem nicht auf die Reihe. Es ist einfach ... unbewusst. ich schreibe etwas und verletze Menschen damit, ohne es zu wollen. Zwischenmenschliche Interaktion: Fail.