Wacken und das Semesterende

Ich habe seit gefühlten Ewigkeiten nichts mehr gebloggt, ich denke, ich sollte das langsam nachholen. Während des Semesters war ich meist zu faul oder zu fertig oder zu wenig inspiriert oder oder oder...

Jedenfalls, ich sitze gerade bei meinen Eltern, es gibt gleich Essen und ich habe ein sehr tolles Festival und eine sehr tolle Woche hinter mir. Highlight des W:O:A waren für mich natürlich Sabaton, Powerwolf und all die anderen Bands waren aber auch großartig und wir hatten trotz Schlamm eine Menge Spaß.

Die Prüfungsphase habe ich auch mit einem ganz guten Gefühl hinter mich gebracht, bisher habe ich allerdings erst ein Ergebnis, das von meinem Referat über die Nornen und die Schicksalsvorstellungen im Norden. Keine Glanzleistung, aber wenn man meine Panik bedenkt - Hauptsache, das Ding ist bestanden!

Mit der Therapie geht es auch voran, wir haben nur noch 3 Sitzungen und die meiste Zeit geht es mir tatsächlich deutlich besser.

Schreiben funktioniert auch. Nicht an allen Geschichten, ich sollte dringend bei FwmL weitermachen, aber die Sachen auf meinem Zweitaccount kommen gut voran, wenn ich nicht gerade damit beschäftigt bin, SWTOR zu zocken.

Okay. Kurzes Statusupdate, ich bin nicht motiviert, allzu viel zu schreiben. Vielleicht passiert demnächst was Spannendes, sodass ich wieder mehr zu berichten habe. Vorerst hoffe ich, diese Nacht besser schlafen zu können - es ist doch erstaunlich, wie schnell man sich daran gewöhnt, jemanden neben sich zu haben. 

Im neuen Jahr...

Dieses Jahr fing toll an, wirklich. Ich hatte Besuch, hab mit den beiden geschrieben (das Ergebnis kann man hier ansehen), wir waren draußen, haben Fotos gemacht, Star Wars geguckt und geredet und an Silvester direkt waren dann noch mehr Leute da und ja.
Bis vorhin ging es mir echt gut, aber jetzt habe ich gerade das Gefühl, dass meine Psyche wieder zurückgeschlagen hat und zwar mit ganzer Kraft. Es sind wahrscheinlich nur Kleinigkeiten, aber das summiert sich alles. Dienstag muss ich wieder in die Uni und ich habe keine Zeit zum Lernen gefunden. Ich kann mich für die Klausuren bei Empirische Sprachwissenschaft aus irgendeinem Grund nicht anmelden, weil nichts passiert, wenn ich das Fach anklicken will, dementsprechend weiß ich auch nicht, ob es stimmt, dass beide Klausuren an einem Tag sind. Ich muss noch Hausaufgaben und habe einen Abuse, bei dem ich insgesamt über 100.000 Wörter lesen muss und keine Ahnung, wann ich das machen soll.
Ich habe gerade unglaubliche Magenschmerzen und bin mir nicht sicher, ob das psychisch oder körperlich bedingt ist - oder beides.
Fierfek. Eigentlich sollte ich jetzt etwas tun, entweder die Hausaufgaben oder lesen, aber ich will mich im Bett verkriechen und zu allem Überfluss weiß ich noch immer nicht, was wegen des Termins morgen ist, da meine Therapeutin keine Mail geschickt hat und erst heute dran gedacht habe, eine SMS zu schicken. 

Uni ... oder so

Ich habe es heute schon wieder nicht geschafft, zur Uni zu gehen. Es ging einfach nicht, meine Psyche hat nicht mitgespielt und allein der Gedanke daran, Auto zu fahren und dann acht Stunden da rumzusitzen hat Panik ausgelöst. Mittlerweile hab ich ein schlechtes Gewissen, die Angst vor der Klausur wird immer stärker und meine Mutter hat gerade gemeckert.
Ich bin gestern an meinen Linguistik-Hausaufgaben verzweifelt, was in Wutanfall und anschließendem Heulkrampf endete. Danach gab es Essen. Und mir wurde gesagt, ich solle in Zukunft nicht mit einem so mürrischen Gesicht am Tisch sitzen, es kommt schließlich selten genug vor, dass wir zu viert essen und ich zieh dann die Stimmung runter und das kann ja nicht sein. Danke, ich habe mir die Depression nicht ausgesucht. Es hilft übrigens auch nicht, wenn es dann Bratkartoffeln mit Speck gibt und dazu (zu zähes) Fleisch, Paprika, Zwiebeln und Möhren. Ich mochte nur die Möhren und dementsprechend bin ich hungrig ins Bett gegangen.
Gerade eben hat meine Mutter dann wieder gemeckert, weil ich es mir ja nicht leisten kann, zu schwänzen und Psychische Erkrankungen sind ja keine Entschuldigung und das kann man mit einem Beinbruch oder so doch nicht vergleichen, ich kann ja auch an den PC gehen, da kann ich doch wohl auch aus dem Haus und unter Menschen. Ich habe während des Gesprächs angefangen zu heulen und sie hat es ignoriert und ich stehe wieder kurz davor, während ich das hier schreibe. Jahrelang habe ich NIE vor einem anderen Menschen geheult und sie schafft es locker und tut so, als wäre es nicht da. Am liebsten würde ich mich den Rest der Woche verkriechen, aber ich muss morgen zur Uni und arbeiten und habe erst Sonntag frei. Meine Therapeutin meinte auch, es ist nicht schlecht, wenn ich neben dem Studium Geld verdiene, aber ich sollte nicht darauf angewiesen sein, um meine Miete zahlen zu können und ich denke, dass sie recht hat, weil ich jetzt schon merke, wie ich immer mehr zusammenbreche, wenn ich keinen freien Tag habe, in letzter Zeit war immer irgendwas und ich brauche einfach ab und an Zeit für mich - Zeit, die nicht mit Hausaufgaben vollgestopft ist.
Die Tatsache, dass meine Mutter meint, ich sollte noch länger hier wohnen bleiben, hilft auch nicht. Die ständige Fahrerei stresst und die Tatsache, dass ich praktisch mein ganzes Geld für Benzin ausgebe und mir so gut wie nichts außer Sprit und Essen leiste ist auch nicht gerade förderlich für meine Psyche. Ich war seit Ewigkeiten nicht mehr draußen, um Fotos zu machen, weil ich einfach keine Entspannung finde. 

Fortschritte?

Letzte Woche kam endlich der Brief von der Krankenkasse, dass sie die Kosten für die Therapie übernehmen. Wirklich damit gerechnet hatte ich nicht, dazu bin ich zu pessimistisch.
Gestern hat meine Therapeutin versucht, mich zu erreichen, ich saß aber in der Vorlesung und habe es nicht gehört. Sie hat dann zu Hause angerufen und mit meiner Mutter geredet. Und ich muss jetzt zurückrufen, obwohl ich Angst davor habe und es von Mal zu Mal schlimmer wird. Obwohl ich in diesem Moment eigentlich auch in der Uni sitzen sollte. Ich habe es heute nicht geschafft - das erste Mal in diesem Semester, später als das in Berlin der Fall war, aber dennoch viel zu früh. Ich lag im Bett und mein Wecker hat geklingelt und ich konnte nicht aufstehen. Das ging so weit, dass ich deswegen fast geheult habe und mir unglaublich schlecht war, also habe ich es gelassen und jetzt plagt mich das schlechte Gewissen deswegen. Norwegisch geht ja noch, den Kurs hatte ich schon einmal, aber gerade in Linguistik habe ich Angst, nicht mehr mitzukommen, wenn ich da jetzt fehle. Ich habe ohnehin schon unglaubliche Angst, wenn ich nur an die Klausur denke, weil die einerseits so weit in der Zukunft liegt und es andererseits überhaupt nicht mehr lange dauert, bis Februar ist. Da sind diese ganzen Fachbegriffe und es werden von Woche zu Woche mehr und ich muss sie alle können und manchmal frage ich mich, ob es nicht zu früh war, das Studium wieder aufzunehmen.
Meine Familie ist natürlich auch keine große Hilfe. Wenn ich etwas erzählen will, komme ich entweder gar nicht erst zu Wort oder kassiere blöde Sprüche oder Reaktionen à la "Ja, red ruhig, uns interessiert das eh nicht, HEY, ich hab hier voll das spannende Thema, halt mal die Klappe!"
Natürlich sagen sie das nicht so, aber es hat auf mich genau diese Wirkung und das trägt natürlich seinen Teil dazu bei, dass ich keine Motivation für die Uni aufbringen kann. Ich würde gerne ausziehen, aber dafür habe ich kein Geld, ich bekomme kein BAföG, ich habe keinen Job und ich habe Angst, dass ich einen Job nicht einmal durchstehen würde, egal wie oft ich sage, dass ich gerne einen hätte.
Ich werde dann wohl mal versuchen, meine Therapeutin zu erreichen, ohne beim bloßen Anblick des Telefons Panik zu kriegen. Was ich meiner Mutter sagen werde, weiß ich auch noch nicht. Vermutlich, dass der Kurs ausgefallen ist. Sie würde die Wahrheit eh nicht verstehen.

Nachtrag: Das Telefonat lief besser als gedacht. Ich hab sogar noch diese Woche den Termin und ich bin echt gespannt, wie das wird...

Uni und was dazu gehört

Eigentlich freue ich mich darauf, dass nächste Woche die Uni anfängt. Eigentlich. ich bin schrecklich nervös deswegen und vielleicht ist es dieses Mal noch schlimmer, weil zu gewissermaßen zum Anfang zurückkehre und mich frage, was ich tue, wenn ich mir bekannte Leute treffe. Was, wenn sie mich fragen, wo ich war, was ich gemacht habe, warum ich wieder da bin?
Fakt ist, dass ich dieses Studium wirklich machen will. Und dass ich es hier durchziehen will. Ich mag Kiel, ich mag den Norden, ich mag die Nähe zum Meer und ich werde hier nicht wie in Berlin einsam und allein in meiner Wohnung hocken und mich fragen, wie ich das noch eine weitere Woche durchstehen soll. Aber trotzdem sind die Zweifel da und begleiten mich, wenn ich aufstehe, wenn ich esse, wenn ich draußen bin, wenn ich am PC bin und wenn ich abends ins Bett gehe. Es geht, wenn ich Leute treffe, weil das die ganzen negativen Gedanken in den Hintergrund drängt. Aber sie fangen an, kaum dass ich wieder allein bin.
Ich hoffe jeden Tag, dass meine Therapeutin sich meldet und mir sagt, dass die Krankenkasse den Antrag endlich bewilligt hat, aber bis dahin wird es vermutlich noch ein Weilchen dauern. Zum Arzt müsste ich auch mal wieder. Und allgemein so viele Dinge erledigen, für die ich keinen Nerv habe. 

Zwischen Fragebögen und Langeweile

Therapie läuft an. Montag hatte ich das erste Gespräch mit der Therapeutin, sie wirkt sehr sympathisch, aber viel kann man nach 50 Minuten ja noch nicht dazu sagen. Ich habe aber wieder einen Fragebogen bekommen. Er ist teilweise dem aus Eckernförde sehr ähnlich, aber doch irgendwie anders.

Ansonsten passiert zur Zeit nicht viel. Ich spiele recht oft mit Nadine The Old Republic, ein Star Wars MMO und ich telefoniere auch viel mit Freunden, aber ich verbringe auch viel Zeit damit, doof in der Gegend rumzusitzen und zu vergessen, welchen Tag wir eigentlich haben.

Dafür geht mir ein Ereignis vom letzten Freitag nicht aus dem Kopf. Ich bin nach Kiel gefahren, um ein paar Fotos zu machen, was ich auch getan habe. Auf der Hinfahrt war der Zug so voll, dass ich stehen musste - vor mir eine junge Frau mit einem kleinen Kind im Kinderwagen. Das Kind hat nicht wirklich auf sie gehört und sie schwankte zwischen wütend und verzweifelt, wobei ich definitiv sagen würde, dass verzweifelt überwiegt. verzweifelt und überfordert und in manchen Momenten wollte ich sie einfach nur in den Arm nehmen und ihr helfen, was ich aber nicht konnte. Ich habe den Schnuller aufgehoben, den das Kind runtergeworfen hat, mehr konnte ich nicht für sie tun. Beim Aussteigen haben wir und kurz angelächelt und das war's dann. Ich werde sie vermutlich nie wieder sehen, aber es ist jetzt fast eine Woche her und es geht mir nicht aus dem Kopf. Irgendwie würde ich sie gerne wiedersehen und kennenlernen und ihr helfen. Ich weiß auch nicht...

Schlaflose Nächte

Eigentlich war mit meinem Umzug und der Tagesklinik schon eine Besserung eingetreten. Eigentlich. In letzter Zeit (Die Nacht von Sonntag auf Montag und die jetzt, von Dienstag auf Mittwoch) kamen meine Probleme alle wieder hoch. Vor allem aber nächtliche Panikattacken, auf die ich wirklich sehr, sehr gut verzichten kann.  Im Forum bei FF.de schrieb mal jemand, sie würde das auch gerne erleben. Glaubt mir, niemand will das. Es ist grauenvoll, wenn man aufwacht und keinen Muskel rühren kann. Es ist grauenvoll, wenn das Unterbewusstsein einem Gestalten und Geräusche vorgaukelt, die dort nicht sind und die sich so echt, so bedrohlich anfühlen. Es ist grauenvoll, wenn man schreien will und es nicht kann.
Ich hatte das in Berlin so oft, dass ich mich schon bewusst daraus lösen konnte. Letzte Nacht ging das nicht. Letzte Nacht war da einfach nur Angst und ich weiß nicht, wie viel Zeit verstrichen ist, bis ich irgendwann schweißgebadet aufgewacht bin und kurz vor einem Heulkrampf stand, während ich todmüde war und mein Körper sofort wieder einschlafen wollte. Mein Verstand hingegen hatte Angst, dass es noch einmal passieren wird und wollte krampfhaft wachbleiben, obwohl ich nicht einmal die Augen offen halten konnte.
Es ist nicht noch einmal passiert. Dafür hatte ich Albträume und bin ständig hochgeschreckt und verfalle wieder in alte Muster. Tagsüber passieren solche Dinge nicht, vormittags kann man schlafen, dann steht man halt erst Mittags auf. Ja, scheiße. Genau das, was ich nicht will und soll.
Und jetzt habe ich vergessen, was ich sonst noch schreiben wollte. Wird Zeit, dass die Therapeutin sich meldet. Ich will nicht mehr. 

Gute Nachrichten

Ich muss sagen, so an sich habe ich ja nichts gegen das Wetter. Ich bin kein Freund von zu viel Sonne (meine Augen tränen dabei jedes Mal wie blöde) und ich mag Regen und Sturm. Insofern ist das alles gerade gar nicht so schlecht.

Außerdem gibt es gerade ein paar schöne Neuigkeiten.
-Dienstag wird mein Autoradio eingebaut
-Ich kann den Therapieplatz in Kiel definitiv kriegen
-nächstes Wochenende sehe ich meine Oma wieder
-das Wochenende darauf vielleicht die Verwandtschaft mütterlicher Seite
-Im August geht's aufs Summer Breeze!
-vorher geht's nach Hannover, wo ein Kumpel und ich unsere Geburtstage nachfeiern wollen
-neue Haarfarbe! :D

Ja. ich bin gerade zu faul, ganze Sätze zu schreiben (das tue ich schon in den OneShots für einige Wettbewerbe und Wichtelaktionen auf FF.de) und werde jetzt mal Haare färben gehen, in der Hoffnung, dass es was wird, ich bin ja immer noch skeptisch.

Fortschritt

In der Tagesklinik hatte ich am 14. meinen letzten Tag - ich bin irgendwie erleichtert, dass es vorbei ist, aber zugleich auch traurig. Die waren alle so nett und es hat mir wirklich was gebracht. So im Verlauf merkt man das gar nicht richtig, aber jetzt im Nachhinein, wenn ich darüber nachdenke, sehe ich doch, was ich dadurch erreicht habe. Ich habe auch eine Adresse in Kiel bekommen, an die ich mich wegen ambulanter Therapie wenden kann - habe ich dann letzte Woche auch gemacht und schon morgen den Termin.
Einerseits freue ich mich drauf, andererseits bin ich unglaublich nervös und ängstlich und werde mich morgen sicherlich während der ganzen Zugfahrt noch nervöser machen. .__. Ich meine - ich muss dann ja nochmal von meinen ganzen Problemen erzählen und von der Diagnose aus Eckernförde, weil der Brief ja auch noch nicht fertig ist. Wäre viel leichter, wenn ich den einfach vorlegen könnte.

Aber meine Mutter und ich haben Montag ein Autoradio mit CD-Player (und sogar USB-Anschluss!) gekauft, das dann nächste Woche eingebaut wird und im August wollten Tasha und genso herkommen und wir zu dritt dann Dänemark nachholen, was im März ja dank des verlängerten Winters ausgefallen ist. Dann haben wir dabei immerhin vernünftige Musik.

Ja, ich glaube, das war's erstmal wieder. Mir ist kalt, aber ich war heute im Fitnesscenter und gehe heute Abend noch zum Kampfsport (ahhh, Nervosität, ich kenn da doch keinen und was, wenn ich das nicht finde?!)

Tagesklinik Part 2

Ich habe gerade nicht wirklich Lust, viel zu schreiben. Außerdem bin ich viel zu müde, weil ich jetzt eine höhere Dosis Mirtazapin nehme und das haut mich völlig aus den Latschen. Wir wollten da aber Dienstag nochmal drüber sprechen, ob wir die wieder runtersetzen. (Ich kann gerade nicht einmal tippen. Ist vielleicht gut, dass ich mit dem Zug fahre und nicht mit dem Auto.)
Ansonsten - hm, joa. Die Tage sind anstrengend, ich hasse Kochen mit jedem Mittwoch mehr, aber ich kann auch mit den Leuten da lachen, das ist immerhin positiv. Aber es gibt ein paar Leute die ich vermisse und ich kriege ständig Fernweh und schlafe immer noch schlecht. Ich beende das an dieser Stelle mal, es gibt Wörter, die ich erst beim dritten oder vierten Versuch richtig hinkriege, weil ich die Tasten nicht treffe. ._.
Achja, Diagnose gibt es noch nicht. Meine Therapeutin muss noch mit einem der Ärzte sprechen und der war jetzt krank die Tage. Nächste Woche also wohl. 

What the Fuck?!

Gut, okay. Therapie kommt in Gange, so langsam.
Psychiater hat den Bericht geschrieben und mir ein Medikament verschrieben. Habe mir gerade die Packungsbeilage durchgelesen und bin dezent verwirrt. Ganz dezent.
Eingesetzt wird es als Antidepressivum, aber auch zur Therapie von Schlaf- und Angsstörungen.
In den Nebenwirkungen hat man dann solche Sachen:
Sehr häufig:
...
Schläfrigkeit oder Müdigkeit (Ach.)
...

Häufig:
...
Müdigkeit (Nochmal?)
...
Angst
Schlafstörungen

.....

WTF?!

Okay. Ich bin dann mal gespannt, wie es wirkt. Und ob ich damit besser schlafen kann.