Fernweh

Ich war 2009 zuletzt in Österreich und ich vermisse es. Mal mehr, mal weniger, aber ich habe seit langer Zeit davon geredet, dass ich gerne wieder hinfahren würde. meine Eltern meinten, wir können vielleicht im September hin, wenn genug Geld da ist.
Ich habe mich wirklich gefreut, auch wenn es nur eine Idee war. Auf Täler und Berge, Wälder und Wiesen und Gletscher und Felsgebiete, kleinere Bäche und größere Flüsse, Wasserfälle und Schnee auf dem Gipfeln und ALLES. Ich gucke Bilder an und will sofort dort sein, Sonnenaufgänge betrachten und Fotos machen und ich würde das SO gerne wieder erleben.
Stattdessen darf ich jetzt erfahren, dass meine Eltern wahrscheinlich Anfang März zu zweit hinfahren und das wirkt wie ein Schlag ins Gesicht. Diesen Sommer sind es verdammte FÜNF Jahre und ich könnte heulen bei dem Gedanken, dass ich keine Ahnung habe, wann und ob ich diese Gegend jemals wiedersehen werde, weil ich alleine definitiv nicht das Geld dafür habe und weil ich nicht alleine hin wollen würde. Ich weiß jedenfalls, dass meine Eltern nicht das Geld haben, zwei Mal im Jahr weg zu fahren. (Fun Fact: Ich heule jetzt tatsächlich, yay). Ich weiß auch, dass so ein Urlaub mir unglaublich gut tun würde. Seit 2009 waren nur die paar Tage auf Rømø letzten Sommer wirklich eine Art Urlaub.
So. Ich werde mir jetzt keine Bilder von Österreich ansehen. Ich muss noch Hausaufgaben machen, die ich nicht kann und ich muss lernen, aber ich habe Lust, mich einfach nur in mein Bett zu verziehen. Alles scheiße gerade.
Aber immerhin fahre ich im März zu Tasha. ♥ Und vielleicht auch zu Nadine, mal sehen. Es wäre jedenfalls schön. 

Uni ... oder so

Ich habe es heute schon wieder nicht geschafft, zur Uni zu gehen. Es ging einfach nicht, meine Psyche hat nicht mitgespielt und allein der Gedanke daran, Auto zu fahren und dann acht Stunden da rumzusitzen hat Panik ausgelöst. Mittlerweile hab ich ein schlechtes Gewissen, die Angst vor der Klausur wird immer stärker und meine Mutter hat gerade gemeckert.
Ich bin gestern an meinen Linguistik-Hausaufgaben verzweifelt, was in Wutanfall und anschließendem Heulkrampf endete. Danach gab es Essen. Und mir wurde gesagt, ich solle in Zukunft nicht mit einem so mürrischen Gesicht am Tisch sitzen, es kommt schließlich selten genug vor, dass wir zu viert essen und ich zieh dann die Stimmung runter und das kann ja nicht sein. Danke, ich habe mir die Depression nicht ausgesucht. Es hilft übrigens auch nicht, wenn es dann Bratkartoffeln mit Speck gibt und dazu (zu zähes) Fleisch, Paprika, Zwiebeln und Möhren. Ich mochte nur die Möhren und dementsprechend bin ich hungrig ins Bett gegangen.
Gerade eben hat meine Mutter dann wieder gemeckert, weil ich es mir ja nicht leisten kann, zu schwänzen und Psychische Erkrankungen sind ja keine Entschuldigung und das kann man mit einem Beinbruch oder so doch nicht vergleichen, ich kann ja auch an den PC gehen, da kann ich doch wohl auch aus dem Haus und unter Menschen. Ich habe während des Gesprächs angefangen zu heulen und sie hat es ignoriert und ich stehe wieder kurz davor, während ich das hier schreibe. Jahrelang habe ich NIE vor einem anderen Menschen geheult und sie schafft es locker und tut so, als wäre es nicht da. Am liebsten würde ich mich den Rest der Woche verkriechen, aber ich muss morgen zur Uni und arbeiten und habe erst Sonntag frei. Meine Therapeutin meinte auch, es ist nicht schlecht, wenn ich neben dem Studium Geld verdiene, aber ich sollte nicht darauf angewiesen sein, um meine Miete zahlen zu können und ich denke, dass sie recht hat, weil ich jetzt schon merke, wie ich immer mehr zusammenbreche, wenn ich keinen freien Tag habe, in letzter Zeit war immer irgendwas und ich brauche einfach ab und an Zeit für mich - Zeit, die nicht mit Hausaufgaben vollgestopft ist.
Die Tatsache, dass meine Mutter meint, ich sollte noch länger hier wohnen bleiben, hilft auch nicht. Die ständige Fahrerei stresst und die Tatsache, dass ich praktisch mein ganzes Geld für Benzin ausgebe und mir so gut wie nichts außer Sprit und Essen leiste ist auch nicht gerade förderlich für meine Psyche. Ich war seit Ewigkeiten nicht mehr draußen, um Fotos zu machen, weil ich einfach keine Entspannung finde. 

Fortschritte?

Letzte Woche kam endlich der Brief von der Krankenkasse, dass sie die Kosten für die Therapie übernehmen. Wirklich damit gerechnet hatte ich nicht, dazu bin ich zu pessimistisch.
Gestern hat meine Therapeutin versucht, mich zu erreichen, ich saß aber in der Vorlesung und habe es nicht gehört. Sie hat dann zu Hause angerufen und mit meiner Mutter geredet. Und ich muss jetzt zurückrufen, obwohl ich Angst davor habe und es von Mal zu Mal schlimmer wird. Obwohl ich in diesem Moment eigentlich auch in der Uni sitzen sollte. Ich habe es heute nicht geschafft - das erste Mal in diesem Semester, später als das in Berlin der Fall war, aber dennoch viel zu früh. Ich lag im Bett und mein Wecker hat geklingelt und ich konnte nicht aufstehen. Das ging so weit, dass ich deswegen fast geheult habe und mir unglaublich schlecht war, also habe ich es gelassen und jetzt plagt mich das schlechte Gewissen deswegen. Norwegisch geht ja noch, den Kurs hatte ich schon einmal, aber gerade in Linguistik habe ich Angst, nicht mehr mitzukommen, wenn ich da jetzt fehle. Ich habe ohnehin schon unglaubliche Angst, wenn ich nur an die Klausur denke, weil die einerseits so weit in der Zukunft liegt und es andererseits überhaupt nicht mehr lange dauert, bis Februar ist. Da sind diese ganzen Fachbegriffe und es werden von Woche zu Woche mehr und ich muss sie alle können und manchmal frage ich mich, ob es nicht zu früh war, das Studium wieder aufzunehmen.
Meine Familie ist natürlich auch keine große Hilfe. Wenn ich etwas erzählen will, komme ich entweder gar nicht erst zu Wort oder kassiere blöde Sprüche oder Reaktionen à la "Ja, red ruhig, uns interessiert das eh nicht, HEY, ich hab hier voll das spannende Thema, halt mal die Klappe!"
Natürlich sagen sie das nicht so, aber es hat auf mich genau diese Wirkung und das trägt natürlich seinen Teil dazu bei, dass ich keine Motivation für die Uni aufbringen kann. Ich würde gerne ausziehen, aber dafür habe ich kein Geld, ich bekomme kein BAföG, ich habe keinen Job und ich habe Angst, dass ich einen Job nicht einmal durchstehen würde, egal wie oft ich sage, dass ich gerne einen hätte.
Ich werde dann wohl mal versuchen, meine Therapeutin zu erreichen, ohne beim bloßen Anblick des Telefons Panik zu kriegen. Was ich meiner Mutter sagen werde, weiß ich auch noch nicht. Vermutlich, dass der Kurs ausgefallen ist. Sie würde die Wahrheit eh nicht verstehen.

Nachtrag: Das Telefonat lief besser als gedacht. Ich hab sogar noch diese Woche den Termin und ich bin echt gespannt, wie das wird...

Gute Nachrichten

Ich muss sagen, so an sich habe ich ja nichts gegen das Wetter. Ich bin kein Freund von zu viel Sonne (meine Augen tränen dabei jedes Mal wie blöde) und ich mag Regen und Sturm. Insofern ist das alles gerade gar nicht so schlecht.

Außerdem gibt es gerade ein paar schöne Neuigkeiten.
-Dienstag wird mein Autoradio eingebaut
-Ich kann den Therapieplatz in Kiel definitiv kriegen
-nächstes Wochenende sehe ich meine Oma wieder
-das Wochenende darauf vielleicht die Verwandtschaft mütterlicher Seite
-Im August geht's aufs Summer Breeze!
-vorher geht's nach Hannover, wo ein Kumpel und ich unsere Geburtstage nachfeiern wollen
-neue Haarfarbe! :D

Ja. ich bin gerade zu faul, ganze Sätze zu schreiben (das tue ich schon in den OneShots für einige Wettbewerbe und Wichtelaktionen auf FF.de) und werde jetzt mal Haare färben gehen, in der Hoffnung, dass es was wird, ich bin ja immer noch skeptisch.

Ablenkung

Opa kam Ende letzter Woche ins Krankenhaus. Meine Eltern waren Sonntag da, ihm gings zwar nicht gut, aber so weit ganz okay. Gestern Abend erfahren, dass er Lungenkrebs hat. Genaueres weiß ich dazu nicht. Behandelbar? Kein Plan. Ich hoffe es. Mein anderer Opa starb 1996 an Lungenkrebs. Scheiße.

Natürlich hat meine Mutter mir davon erzählt, als ich gerade nochmal zum Briefkasten wollte, Postkarten wegbringen. Habe auf dem Weg dahin geheult und zu Hause festgestellt, dass ich meinen Schlüssel vergessen hatte. Meine Mutter hat geschlafen, mein Bruder gezockt, mein Vater war beim Sport. Ne halbe Stunde später stand ich immer noch da und war so fertig (Hände eiskalt, gefühllos, generell mit den Nerven am Ende), dass ich nochmal geheult habe - heftig. Draußen, bei Schneefall, vor der Haustür. Hat danach nochmal knapp 15 Minuten gedauert, bis mein Vater vom Sport kam. Ich will endlich Plusgrade haben. Und keinen Schnee mehr.

Gestern beim Arzt gewesen, Unterlagen sind nicht da. Mama hat heute mit dem Krankenhaus telefoniert: Es ist noch nicht korrekturgelesen und noch nicht unterschrieben. Hausarzt ist nächste Woche im Urlaub, wird also erst nach Ostern was. Yay.
Außerdem: Post von der Agentur für Arbeit. Termin am 28., dem einzigen Tag, an dem es mir gar nicht passt, weil Tasha da abfährt und sie gerne zum Bahnhof bringen würde. Anrufen ging nicht, habs mehrmals versucht, obwohl ich telefonieren hasse und jedes Mal zittrig werde. Also werden dies per Post erfahren.

Aber immerhin kommt Tasha bald her. Momentan lenke ich mich mit allem möglichen Zeug ab und hoffe, dass bald Sonntag ist. 

Studium

Das wird jetzt mal wieder nur ein kurzer Eintrag, aber es ist Mitternacht und ich muss spätestens um 9 aufstehen, da mein Opa Geburtstag hat...

Wie auch immer, ich bin mittlerweile offiziell Studentin an der Uni Kiel. Skandinavistik (was ich bereits in vorherigen Posts erwähnt habe) und Philosophie.
Auf die vollständigen Unterlagen warte ich noch, bisher kam nur die Bestätigung und eine vorläufige Bescheinigung. Aber das kommt dann demnächst...hoffentlich.

Ansonsten freue ich mich grade wirklich auf den Oktober. Vom 11. bis zum 15. mit Nee bei Ari ♥ Und da dann die GazettE-Tokyo-Dome-DVD gucken, die ich für Ari bestellt hab und die gestern dann ankam. Und sie hat für sich, Yuu und mich TOXIC bestellt, das auch im Oktober dann geliefert werden dürfte *-*

Ansonsten...gibt es erstmal nichts zu sagen und irgendwie werde ich auch die Familienfeier überstehen...

"A Goth"

Die Familienfeier gestern war…okay. Ich hatte Schlimmeres befürchtet. Aber gut, es war auch nur eine recht kleine Runde. 25 Leute, die Hälfte davon waren Freunde meiner Oma, die ich nicht kannte.

Meine Familie war super. Keiner hat etwas gegen meine Kleidung gesagt, meine Tante fand es sogar cool. Die anderen – nun ja, so direkt etwas gesagt haben sie nicht, aber die Blicke waren dann doch schon recht aussagekräftig.

Eine von denen war wirklich merkwürdig. Sie stammt ursprünglich aus London und spricht so ungefähr gar kein Deutsch. Ich weiß, dass diese Sprache schwer ist. Aber sie lebt seit 15 Jahren in Deutschland und sagt selber, sie hat es nicht nötig, Deutsch zu lernen. Okay, wenn sie meint. Ist ihre Sache. Ich frag mich bloß, warum man in ein anderes Land zieht, wenn man die Sprache nicht spricht und nicht sprechen will.

Das erste Mal wirklich wahrgenommen hat sie mich wohl, als mein Bruder und ich frische Luft schnappen waren und sie eine rauchen wollte. Sie war…laut. Und irgendwie merkwürdig, wie gesagt. Das erste, was sie zu mir sagte, war „A Goth!“

Sie wirkte interessiert. Aber nicht nach dem Motto „Hey, du siehst anders aus als wir, das finde ich cool.“, sondern eher so „Oh mein Gott, du bist anders, ich habe was zum Tratschen.“

Das tat sie dann auch. Ich hab nur freundlich genickt, Niklas und ich sind dann erstmal Richtung Flüsschen verschwunden und hörten noch, wie sie mit anderen Leuten über mich redete.

Dennoch, trotz dieser Leute konnte ich den Abend genießen. Niklas und ich haben Kartenhäuser aus Bierdeckeln gebaut – leider war unsere Verwandtschaft des Öfteren mal der Meinung, sie müssten diese kaputt machen. Aber wir haben es trotzdem geschafft, ein relativ großes Haus zu bauen. Beweisfotos hat meine Tante, vielleicht pack ich die hier noch rein, sobald ich sie habe.

Die Gruppenfotos (nur die Verwandtschaft) wurden dann auch recht witzig. Erst einmal war da so eine Tafel in Stierform – und es sieht auf dem Bild so aus, als hätte meine Tante Hörner, da sie direkt davor stand. Auf einem anderen Bild, wo dann nicht nur meine Mutter und meine Tanten drauf waren, hat meine Cousine diese Hörner abbekommen. Witzig war auch, dass ich neben meinem Cousin stand. Er ist zur Hälfte Afrikaner, hat dementsprechend dunkle Haut. Ich bin extrem blass. Nebeneinander ist das ein echt interessanter Anblick. Und ich habe rote Augen auf dem Bild, was irgendwie zu meinem Outfit passt.

Irgendwann sind wir dann auch wieder aufgebrochen – es war schön, meine Familie mal wieder zu sehen, aber zu viel Zeit kann ich nicht in Gesellschaft verbringen. Und wir waren tatsächlich noch vor Mitternacht (23:57h oder so) wieder zu Hause.

Fazit:

1. Es hätte Schlimmer kommen können, meine Oma kennt merkwürdige Leute und ich habe trotz der Tatsache, dass ich im Herbst zuletzt Auto gefahren bin nichts verlernt.
2. Autobahnfahrten sind toll, wenn nicht gerade Leute der Meinung sind, sie könnten nur 90 km/h fahren, wo 100 erlaubt sind. Und ich rede hier nicht von Lastwagen.