Von Schafen und Schaukeln

Hallo meine lieben Freunde und anonymen Stalker!

Wir würden euch wirklich gerne sagen, was wir genommen haben, aber das wissen wir selber nicht. Ich setze dafür ständig Kommata statt Punkten und richtig schreiben können wir beide nicht mehr.

Und jetzt müssen wir kreativ sein. Ihh, voll eklig! (Fast so sehr wie das mit Gülle gedüngte Feld, auf dem ich heute fast ausgerutscht bin. Aber nur fast!) Äh, ja. Wir waren heute spazieren und haben Kühe gesehen, sie hatten langes Fell und waren total knuffig! Aber neben ihnen war das blöde Feld. Außerdem waren wir schaukeln und wurden doof angeguckt und waren dann im Dunkeln gerade noch einmal schaukeln, wir sind total erwachsen und so. Und wir quietschen ab und an wegen Katzenbildern, während wir Puzzlemonster besiegen (oder auch nicht) und Musik hören und blöde Spiele spielen. 

Zudem haben wir das Forum und Twitter unsicher gemacht und alle Leute dazu gebracht, sich zu fragen, was mit uns los ist. Habe ich erwähnt, dass wir ein eigenes Land namens Pfingtrose gründen werden? Nein? Gut, dann ist das hiermit getan! Staatsreligion wird dann übrigens der Narinismus, ihr müsst also alle konvertieren, wenn ihr einziehen wollt. Ist auch ganz einfach, ich verlange nur Tee und Schokolade. Und vielleicht Kekse. Und Muffins. Und so. Aber ich ganz umgänglich.

Nun. Meine Kreativität ist endgültig am Ende. In dem Muffinschaf heute muss doch etwas drinnen gewesen sein.

Kätzchen zum Abschluss! ♥

Fernweh

Ich war 2009 zuletzt in Österreich und ich vermisse es. Mal mehr, mal weniger, aber ich habe seit langer Zeit davon geredet, dass ich gerne wieder hinfahren würde. meine Eltern meinten, wir können vielleicht im September hin, wenn genug Geld da ist.
Ich habe mich wirklich gefreut, auch wenn es nur eine Idee war. Auf Täler und Berge, Wälder und Wiesen und Gletscher und Felsgebiete, kleinere Bäche und größere Flüsse, Wasserfälle und Schnee auf dem Gipfeln und ALLES. Ich gucke Bilder an und will sofort dort sein, Sonnenaufgänge betrachten und Fotos machen und ich würde das SO gerne wieder erleben.
Stattdessen darf ich jetzt erfahren, dass meine Eltern wahrscheinlich Anfang März zu zweit hinfahren und das wirkt wie ein Schlag ins Gesicht. Diesen Sommer sind es verdammte FÜNF Jahre und ich könnte heulen bei dem Gedanken, dass ich keine Ahnung habe, wann und ob ich diese Gegend jemals wiedersehen werde, weil ich alleine definitiv nicht das Geld dafür habe und weil ich nicht alleine hin wollen würde. Ich weiß jedenfalls, dass meine Eltern nicht das Geld haben, zwei Mal im Jahr weg zu fahren. (Fun Fact: Ich heule jetzt tatsächlich, yay). Ich weiß auch, dass so ein Urlaub mir unglaublich gut tun würde. Seit 2009 waren nur die paar Tage auf Rømø letzten Sommer wirklich eine Art Urlaub.
So. Ich werde mir jetzt keine Bilder von Österreich ansehen. Ich muss noch Hausaufgaben machen, die ich nicht kann und ich muss lernen, aber ich habe Lust, mich einfach nur in mein Bett zu verziehen. Alles scheiße gerade.
Aber immerhin fahre ich im März zu Tasha. ♥ Und vielleicht auch zu Nadine, mal sehen. Es wäre jedenfalls schön. 

Im neuen Jahr...

Dieses Jahr fing toll an, wirklich. Ich hatte Besuch, hab mit den beiden geschrieben (das Ergebnis kann man hier ansehen), wir waren draußen, haben Fotos gemacht, Star Wars geguckt und geredet und an Silvester direkt waren dann noch mehr Leute da und ja.
Bis vorhin ging es mir echt gut, aber jetzt habe ich gerade das Gefühl, dass meine Psyche wieder zurückgeschlagen hat und zwar mit ganzer Kraft. Es sind wahrscheinlich nur Kleinigkeiten, aber das summiert sich alles. Dienstag muss ich wieder in die Uni und ich habe keine Zeit zum Lernen gefunden. Ich kann mich für die Klausuren bei Empirische Sprachwissenschaft aus irgendeinem Grund nicht anmelden, weil nichts passiert, wenn ich das Fach anklicken will, dementsprechend weiß ich auch nicht, ob es stimmt, dass beide Klausuren an einem Tag sind. Ich muss noch Hausaufgaben und habe einen Abuse, bei dem ich insgesamt über 100.000 Wörter lesen muss und keine Ahnung, wann ich das machen soll.
Ich habe gerade unglaubliche Magenschmerzen und bin mir nicht sicher, ob das psychisch oder körperlich bedingt ist - oder beides.
Fierfek. Eigentlich sollte ich jetzt etwas tun, entweder die Hausaufgaben oder lesen, aber ich will mich im Bett verkriechen und zu allem Überfluss weiß ich noch immer nicht, was wegen des Termins morgen ist, da meine Therapeutin keine Mail geschickt hat und erst heute dran gedacht habe, eine SMS zu schicken. 

Uni ... oder so

Ich habe es heute schon wieder nicht geschafft, zur Uni zu gehen. Es ging einfach nicht, meine Psyche hat nicht mitgespielt und allein der Gedanke daran, Auto zu fahren und dann acht Stunden da rumzusitzen hat Panik ausgelöst. Mittlerweile hab ich ein schlechtes Gewissen, die Angst vor der Klausur wird immer stärker und meine Mutter hat gerade gemeckert.
Ich bin gestern an meinen Linguistik-Hausaufgaben verzweifelt, was in Wutanfall und anschließendem Heulkrampf endete. Danach gab es Essen. Und mir wurde gesagt, ich solle in Zukunft nicht mit einem so mürrischen Gesicht am Tisch sitzen, es kommt schließlich selten genug vor, dass wir zu viert essen und ich zieh dann die Stimmung runter und das kann ja nicht sein. Danke, ich habe mir die Depression nicht ausgesucht. Es hilft übrigens auch nicht, wenn es dann Bratkartoffeln mit Speck gibt und dazu (zu zähes) Fleisch, Paprika, Zwiebeln und Möhren. Ich mochte nur die Möhren und dementsprechend bin ich hungrig ins Bett gegangen.
Gerade eben hat meine Mutter dann wieder gemeckert, weil ich es mir ja nicht leisten kann, zu schwänzen und Psychische Erkrankungen sind ja keine Entschuldigung und das kann man mit einem Beinbruch oder so doch nicht vergleichen, ich kann ja auch an den PC gehen, da kann ich doch wohl auch aus dem Haus und unter Menschen. Ich habe während des Gesprächs angefangen zu heulen und sie hat es ignoriert und ich stehe wieder kurz davor, während ich das hier schreibe. Jahrelang habe ich NIE vor einem anderen Menschen geheult und sie schafft es locker und tut so, als wäre es nicht da. Am liebsten würde ich mich den Rest der Woche verkriechen, aber ich muss morgen zur Uni und arbeiten und habe erst Sonntag frei. Meine Therapeutin meinte auch, es ist nicht schlecht, wenn ich neben dem Studium Geld verdiene, aber ich sollte nicht darauf angewiesen sein, um meine Miete zahlen zu können und ich denke, dass sie recht hat, weil ich jetzt schon merke, wie ich immer mehr zusammenbreche, wenn ich keinen freien Tag habe, in letzter Zeit war immer irgendwas und ich brauche einfach ab und an Zeit für mich - Zeit, die nicht mit Hausaufgaben vollgestopft ist.
Die Tatsache, dass meine Mutter meint, ich sollte noch länger hier wohnen bleiben, hilft auch nicht. Die ständige Fahrerei stresst und die Tatsache, dass ich praktisch mein ganzes Geld für Benzin ausgebe und mir so gut wie nichts außer Sprit und Essen leiste ist auch nicht gerade förderlich für meine Psyche. Ich war seit Ewigkeiten nicht mehr draußen, um Fotos zu machen, weil ich einfach keine Entspannung finde. 

Fortschritte?

Letzte Woche kam endlich der Brief von der Krankenkasse, dass sie die Kosten für die Therapie übernehmen. Wirklich damit gerechnet hatte ich nicht, dazu bin ich zu pessimistisch.
Gestern hat meine Therapeutin versucht, mich zu erreichen, ich saß aber in der Vorlesung und habe es nicht gehört. Sie hat dann zu Hause angerufen und mit meiner Mutter geredet. Und ich muss jetzt zurückrufen, obwohl ich Angst davor habe und es von Mal zu Mal schlimmer wird. Obwohl ich in diesem Moment eigentlich auch in der Uni sitzen sollte. Ich habe es heute nicht geschafft - das erste Mal in diesem Semester, später als das in Berlin der Fall war, aber dennoch viel zu früh. Ich lag im Bett und mein Wecker hat geklingelt und ich konnte nicht aufstehen. Das ging so weit, dass ich deswegen fast geheult habe und mir unglaublich schlecht war, also habe ich es gelassen und jetzt plagt mich das schlechte Gewissen deswegen. Norwegisch geht ja noch, den Kurs hatte ich schon einmal, aber gerade in Linguistik habe ich Angst, nicht mehr mitzukommen, wenn ich da jetzt fehle. Ich habe ohnehin schon unglaubliche Angst, wenn ich nur an die Klausur denke, weil die einerseits so weit in der Zukunft liegt und es andererseits überhaupt nicht mehr lange dauert, bis Februar ist. Da sind diese ganzen Fachbegriffe und es werden von Woche zu Woche mehr und ich muss sie alle können und manchmal frage ich mich, ob es nicht zu früh war, das Studium wieder aufzunehmen.
Meine Familie ist natürlich auch keine große Hilfe. Wenn ich etwas erzählen will, komme ich entweder gar nicht erst zu Wort oder kassiere blöde Sprüche oder Reaktionen à la "Ja, red ruhig, uns interessiert das eh nicht, HEY, ich hab hier voll das spannende Thema, halt mal die Klappe!"
Natürlich sagen sie das nicht so, aber es hat auf mich genau diese Wirkung und das trägt natürlich seinen Teil dazu bei, dass ich keine Motivation für die Uni aufbringen kann. Ich würde gerne ausziehen, aber dafür habe ich kein Geld, ich bekomme kein BAföG, ich habe keinen Job und ich habe Angst, dass ich einen Job nicht einmal durchstehen würde, egal wie oft ich sage, dass ich gerne einen hätte.
Ich werde dann wohl mal versuchen, meine Therapeutin zu erreichen, ohne beim bloßen Anblick des Telefons Panik zu kriegen. Was ich meiner Mutter sagen werde, weiß ich auch noch nicht. Vermutlich, dass der Kurs ausgefallen ist. Sie würde die Wahrheit eh nicht verstehen.

Nachtrag: Das Telefonat lief besser als gedacht. Ich hab sogar noch diese Woche den Termin und ich bin echt gespannt, wie das wird...

Uni und was dazu gehört

Eigentlich freue ich mich darauf, dass nächste Woche die Uni anfängt. Eigentlich. ich bin schrecklich nervös deswegen und vielleicht ist es dieses Mal noch schlimmer, weil zu gewissermaßen zum Anfang zurückkehre und mich frage, was ich tue, wenn ich mir bekannte Leute treffe. Was, wenn sie mich fragen, wo ich war, was ich gemacht habe, warum ich wieder da bin?
Fakt ist, dass ich dieses Studium wirklich machen will. Und dass ich es hier durchziehen will. Ich mag Kiel, ich mag den Norden, ich mag die Nähe zum Meer und ich werde hier nicht wie in Berlin einsam und allein in meiner Wohnung hocken und mich fragen, wie ich das noch eine weitere Woche durchstehen soll. Aber trotzdem sind die Zweifel da und begleiten mich, wenn ich aufstehe, wenn ich esse, wenn ich draußen bin, wenn ich am PC bin und wenn ich abends ins Bett gehe. Es geht, wenn ich Leute treffe, weil das die ganzen negativen Gedanken in den Hintergrund drängt. Aber sie fangen an, kaum dass ich wieder allein bin.
Ich hoffe jeden Tag, dass meine Therapeutin sich meldet und mir sagt, dass die Krankenkasse den Antrag endlich bewilligt hat, aber bis dahin wird es vermutlich noch ein Weilchen dauern. Zum Arzt müsste ich auch mal wieder. Und allgemein so viele Dinge erledigen, für die ich keinen Nerv habe. 

Zwischen Fragebögen und Langeweile

Therapie läuft an. Montag hatte ich das erste Gespräch mit der Therapeutin, sie wirkt sehr sympathisch, aber viel kann man nach 50 Minuten ja noch nicht dazu sagen. Ich habe aber wieder einen Fragebogen bekommen. Er ist teilweise dem aus Eckernförde sehr ähnlich, aber doch irgendwie anders.

Ansonsten passiert zur Zeit nicht viel. Ich spiele recht oft mit Nadine The Old Republic, ein Star Wars MMO und ich telefoniere auch viel mit Freunden, aber ich verbringe auch viel Zeit damit, doof in der Gegend rumzusitzen und zu vergessen, welchen Tag wir eigentlich haben.

Dafür geht mir ein Ereignis vom letzten Freitag nicht aus dem Kopf. Ich bin nach Kiel gefahren, um ein paar Fotos zu machen, was ich auch getan habe. Auf der Hinfahrt war der Zug so voll, dass ich stehen musste - vor mir eine junge Frau mit einem kleinen Kind im Kinderwagen. Das Kind hat nicht wirklich auf sie gehört und sie schwankte zwischen wütend und verzweifelt, wobei ich definitiv sagen würde, dass verzweifelt überwiegt. verzweifelt und überfordert und in manchen Momenten wollte ich sie einfach nur in den Arm nehmen und ihr helfen, was ich aber nicht konnte. Ich habe den Schnuller aufgehoben, den das Kind runtergeworfen hat, mehr konnte ich nicht für sie tun. Beim Aussteigen haben wir und kurz angelächelt und das war's dann. Ich werde sie vermutlich nie wieder sehen, aber es ist jetzt fast eine Woche her und es geht mir nicht aus dem Kopf. Irgendwie würde ich sie gerne wiedersehen und kennenlernen und ihr helfen. Ich weiß auch nicht...

Fortschritt

In der Tagesklinik hatte ich am 14. meinen letzten Tag - ich bin irgendwie erleichtert, dass es vorbei ist, aber zugleich auch traurig. Die waren alle so nett und es hat mir wirklich was gebracht. So im Verlauf merkt man das gar nicht richtig, aber jetzt im Nachhinein, wenn ich darüber nachdenke, sehe ich doch, was ich dadurch erreicht habe. Ich habe auch eine Adresse in Kiel bekommen, an die ich mich wegen ambulanter Therapie wenden kann - habe ich dann letzte Woche auch gemacht und schon morgen den Termin.
Einerseits freue ich mich drauf, andererseits bin ich unglaublich nervös und ängstlich und werde mich morgen sicherlich während der ganzen Zugfahrt noch nervöser machen. .__. Ich meine - ich muss dann ja nochmal von meinen ganzen Problemen erzählen und von der Diagnose aus Eckernförde, weil der Brief ja auch noch nicht fertig ist. Wäre viel leichter, wenn ich den einfach vorlegen könnte.

Aber meine Mutter und ich haben Montag ein Autoradio mit CD-Player (und sogar USB-Anschluss!) gekauft, das dann nächste Woche eingebaut wird und im August wollten Tasha und genso herkommen und wir zu dritt dann Dänemark nachholen, was im März ja dank des verlängerten Winters ausgefallen ist. Dann haben wir dabei immerhin vernünftige Musik.

Ja, ich glaube, das war's erstmal wieder. Mir ist kalt, aber ich war heute im Fitnesscenter und gehe heute Abend noch zum Kampfsport (ahhh, Nervosität, ich kenn da doch keinen und was, wenn ich das nicht finde?!)

Tagesklinik Part 2

Ich habe gerade nicht wirklich Lust, viel zu schreiben. Außerdem bin ich viel zu müde, weil ich jetzt eine höhere Dosis Mirtazapin nehme und das haut mich völlig aus den Latschen. Wir wollten da aber Dienstag nochmal drüber sprechen, ob wir die wieder runtersetzen. (Ich kann gerade nicht einmal tippen. Ist vielleicht gut, dass ich mit dem Zug fahre und nicht mit dem Auto.)
Ansonsten - hm, joa. Die Tage sind anstrengend, ich hasse Kochen mit jedem Mittwoch mehr, aber ich kann auch mit den Leuten da lachen, das ist immerhin positiv. Aber es gibt ein paar Leute die ich vermisse und ich kriege ständig Fernweh und schlafe immer noch schlecht. Ich beende das an dieser Stelle mal, es gibt Wörter, die ich erst beim dritten oder vierten Versuch richtig hinkriege, weil ich die Tasten nicht treffe. ._.
Achja, Diagnose gibt es noch nicht. Meine Therapeutin muss noch mit einem der Ärzte sprechen und der war jetzt krank die Tage. Nächste Woche also wohl. 

Stimmungsschwankungen

Heute morgen ging es mir einigermaßen gut. 4, auf einer Skala von 1-10, ist zwar nicht so ideal, aber besser als die Tage davor. Danach schwankte das immer hin und her. Ich werde jetzt wohl wirklich mal eine Mail an Ari schreiben müssen. Also, eine formulieren und die dann am Mittwoch mit der Therapeutin durchgehen. Mal gucken, wie sehr ich dabei verzweifeln werde.
Progressive Muskelentspannung hat natürlich mal wieder nichts gebracht und ich wurde nur aggressiv. Zu Hause dann Game of Thrones geguckt und gute Gespräche geführt, dann ging es mir wieder einigermaßen gut. Beim Abendessen grade dann der Totalabsturz. Mein Bruder hat irgendwelche doofen Sprüche gebracht und ich bin geflippt und wurde daraufhin von meiner Mutter angemeckert, weil ich es heute nicht auf die leichte Schulter nehmen kann. Ich bin dann nach oben verschwunden und schwankte zwischen Heulen und auf irgendetwas einschlagen. Führte dazu, dass sich diese Aggression mal wieder gegen mich selbst richtet. Meine Unterarme sehen aus, als hätte ich Sonnenbrand. Oder irgendwelche Insektenstiche aufgekratzt. Letzteres passt sogar fast, nur ohne die Stiche.
Nun ja. Gerade nochmal kurz mit meiner Mutter geredet und ihr immerhin gesagt, dass mich schon Kleinigkeiten unglaublich aus der Bahn werfen können und es das nicht besser macht, wenn sie mich dann anmeckert. Mal gucken, inwieweit sie jetzt mal drüber nachdenkt.
Ich will ans Meer. Blöd alles. 

Fortschritt

Ich war heute beim Arzt. Gestern wurde Blut abgenommen, heute waren die Ergebnisse da. Schilddrüsenunterfunktion und Eisenmangel, weswegen ich jetzt Tabletten kriege. Bei der Tagesklinik war niemand zu erreichen, die rufen hoffentlich zurück und mein Arzt ruft dann mich an. So generell ist das aber schonmal gut.

Eine andere Sache: the GazettE kommen nach Deutschland. Im September. Diese Nacht gab es Tickets - und mich lässt das alles erstaunlich kalt. Meine beste Freundin hat VIP-Tickets für beide Konzerte, sie hat geheult, als es sicher war und mir diese Nacht (03:13h) eine SMS geschrieben, dass ihr Internet ausgefallen ist und ob ich der Freundin, die für sie bestellt hat, bescheid geben könne. Ich habe die SMS heute gegen zehn gesehen und nicht weiter beachtet, weil ich dachte, das hat sich erledigt. War dann beim Arzt, kam vor ner halben Stunde nach Hause und jetzt führen wir ein irgendwie seltsames Gespräch. Sie meint, ich hätte ja mit dem Handy on kommen und besagter Freundin bescheid geben können. So - WTF? Mein Handy hat kaum noch Guthaben und es war vormittags. Außerdem konnte ich doch wohl nicht ahnen, dass sie etwas wichtiges mit ihr besprechen muss.
Ich weiß nicht, mir gehen diese Konzerte eh am Arsch vorbei. Ich werde jetzt erstmal mit meiner Mutter reden, damit sie mir die Eisentabletten kauft. 

Status: Unverändert

Ja, meine letzten Blogeinträge drehten sich schon um das Thema. Mittlerweile kann ich nichtmal mehr darüber lachen.
Kriseninterventionsstation. KRISEN! Dahin gehen Menschen, die sich in einer akuten Notlage befinden! Menschen, die auch danach so bald wie möglich Hilfe brauchen, in den meisten Fällen. Mein Hausarzt kann allerdings nicht viel machen, so lange er die Unterlagen von denen nicht hat. Er weiß nicht, worauf mein Blut untersucht wurde. Er weiß nicht, was die unfähige Ärztin bei den Gesprächen notiert hat. Er weiß GAR NICHTS von denen, weil die es auch nach gottverdammten ZWEI MONATEN nicht auf die Reihe kriegen, ihm die Unterlagen zu schicken!
Wir haben da angerufen, er hat da angerufen, er hat die Schweigepflichtsentbindung hingefaxt, nachdem man dort die erste verbummelt hatte und vor knapp 3 Wochen hieß es, es muss noch unterschrieben und korrekturgelesen werden.
Warum tut sich da nichts?!

...

Warum erzähle ich ihr noch etwas?
Habe gesagt, dass der Autorenvertrag da ist (worüber ich mich sehr, sehr gefreut habe ♥) und das war dann das weitere Gespräch:

Sie: hä?
Ich: Die Halloween Kurzgeschichte, die veröffentlicht wird. Da ist heute der Vertrag gekommen.
Sie: okay x-x

Wortwörtlich. Muss ich erwähnen, dass SIE mich ursprünglich um diese Story gebeten hatte? Dass ich ihr auch gleich erzählt habe, dass sie veröffentlicht wird? Gnah. Ich habe jetzt echt keinen Bock mehr, darauf noch zu antworten. Andere Leute haben sich für mich gefreut.

Eigentlich

Eigentlich hatte ich heute Einiges vor. Autofahren üben, Kuchen backen, zum Sport gehen, nach Kiel fahren, mich bei den Bekannten, bei denen ich das Praktikum gemacht habe, bedanken.
Ja. Eigentlich heißt, dass ich um 7 aufgewacht bin und es wieder angefangen hatte zu schneien. Heftig. Da war meine Laune dann auch gleich im Eimer. Autofahren fällt also weg, das traue ich mich bei dem Wetter noch nicht. Hinzu kommt, dass ich gerade keinem Menschen über den Weg laufen will und mir gleichzeitig wünsche, dass endlich der 24. ist, weil dann Tasha herkommt. ♥
Bedanken ist auch so eine Sache. Ich kann es nicht wirklich, ich stehe dann da und fange an zu stammeln und rede wirres Zeugs, weil ich einfach nicht weiß, was ich sagen soll. Ist großartig.
Immerhin meinte der Hausarzt gestern, dass er sich darum kümmert, dass die Klinik in Berlin ihm die Unterlagen zuschickt. Und dass er sich mit einer therapeutischen Praxis in Kiel (und der Tagesklinik in Eckernförde) in Verbindung setzen wird, weil er da wohl eher an Termine kommen wird. Für mich verhindert das eine Menge Stress, was ich schonmal sehr gut finde.

Noch 11 Tage.

Nachtrag. Vor knapp einem Monat hatte ich die Schweigepflichtsentbindung nach Berlin geschickt. Meine Mutter hat danach irgendwann angerufen, weil beim Hausarzt nicht eingegangen ist. Die Dame da meinte, das würde automatisch laufen und sie würde sich melden, wenn sie nichts findet. Hat sie nicht getan, also sind wir davon ausgegangen, dass es da ist. Gerade rief der Hausarzt an - denen liegt keine Schweigepflichtsentbindung vor, wir müssen jetzt also nochmal eine aufsetzen. :'D
Yay. ich latsch dann mal da hin.

Im Angebot: Schlechte Laune

Ich weiß grade nicht, wie viel ich hier zu der Sache mit dem Umzug und meiner besten Freundin geschrieben hatte. Jedenfalls weigert sie sich, nach Berlin reinzufahren, obwohl ihr da keine Kosten entstehen würde. Ihr geht es nicht gut. Versteh ich ja durchaus, aber niemand hat gesagt, dass sie das auf der Stelle machen muss. SIE hätte den Termin abmachen können, SIE hätte ihn auf einen Zeitpunkt legen können, zu dem es ihr besser geht. Übrigens bin ich für sie auch schon unter Menschen gegangen, als es mir schlecht ging. Weil ich finde, dass man das in einer wirklich engen Freundschaft so tut.
Aber gut, kann man jetzt nichts mehr machen. Freitag (nachdem sie meinte "Nö, ich hab damit nichts zu tun!") habe ich ihr dann gesagt, sie soll mir die Schlüssel zuschicken, die sie noch hat. Von ihr kam ein "Oh, die hab ich ja auch noch." Ich hab ihr also meine Adresse gegeben und heute lese ich auf Facebook eine Beschwerde. öffentlich, im Status. Weil sie wegen mir raus musste und auch noch 2,50€ Porto zahlen musste! Ja, ich weiß, ich bin böse, wie kann ich es nur antun, dass sie 5-10 Minuten zum Postamt laufen muss UND auch noch Geld bezahlen.
Habe ich schon erwähnt, dass ich bei ihren Hunden regelmäßig Panikattacken kriege? Dass ich Panik kriege, wenn ich Auto fahren soll? Und ich habe ihr angeboten, von Kiel nach Potsdam zu fahren, nur um mal mit ihr und den Hunden an den Strand zu fahren. DAS kann sie jetzt auch vergessen. Ich werde mich garantiert keinem unnötigen Stress aussetzen...für jemanden, der mich so behandelt.
So. Schlechte Laune. Großartig. Außerdem ist es auch toll, wenn User "Plagiat!" schreien, aber keinen Beweis dafür anbringen. Oder einfach nur sagen "Muss in Prosa!" - und ich darf dann raten, in welche Kategorie.
Gosh. Ich sollte raus, glaube ich. Oder Sport machen. Zu blöd, dass ich erst morgen die Anmeldung vorbeibringen kann. 

Berlin und so

Ratet mal, wer nächste Woche mal eben nach Berlin fahren darf? Genau. Und warum? Weil wir die Wohnung gekündigt haben und ich wieder bei meinen Eltern lebe und es natürlich nicht geht, das per Post zu regeln (=wir schicken denen die Schlüssel, die schicken uns die Protokolle, wir unterschreiben und schicken sie zurück). Schöne Scheiße. Es würde auch gehen, dass wir jemanden bevollmächtigen, aber meine beste Freundin macht es nicht. War mir schon vor der Frage klar. Hurray, Laune im Eimer. Ich traue mich auch grade nicht, auf bahn.de nach Fahrkarten zu suchen, weil ich weiß, dass ich mindestens 60€ ausgeben müss. FÜR EINE GOTTVERDAMMTE UNTERSCHRIFT! Ich schwanke grade zwischen aufregen und heulen und weiß nicht, was ich lieber tun würde.

Dass es immer wieder neu schneit, ich jedes Mal, wenn ich Auto fahren soll, Panik bekomme und es in meinem Zimmer einfach arschkalt ist, egal wie sehr ich die Heizung aufdrehe, hilft natürlich auch nicht.

Lichtblick: Tasha kommt im März her. ♥

Edit: Heulen hat gewonnen. So ein beschissener Tag. Jetzt muss ich warten, dass sie mir die Schlüssel zuschickt, die sie noch hat und dann darf ich da hin. Wirklich klasse.

Zeugs

Hm. Irgendwie klappt das mit den Konzertberichten nicht so, wie ich will. Und nein, ich habe keine Ahnung, warum ich mal auf Deutsch und mal auf Englisch blogge.
NaNo konnte ich tatsächlich erfolgreich beenden, die 120er habe ich (nach 2,5 Jahren) auch endlich abgeschlossen, bei Wechselbalg sitze ich theoretisch am letzten Kapitel. Schreiben läuft also, irgendwie.

Ansonsten bin ich offenbar wirklich nicht in der Lage, zu studieren, jedenfalls nicht ohne professionelle Hilfe, auch wenn meine Mutter mir das nicht glaubt. Studium in Kiel: Abgebrochen. Studium in Berlin: Abgebrochen. Nun ja. Ich überlege, eine Ausbildung zur Fotografin zu machen. Hätte mich schon vor Jahren dafür bewerben sollen, aber man hört ja lieber erstmal auf das Umfeld -.-

Immerhin habe ich neulich zwei CDs (Rammstein - Reise, reise und Dimmu Borgir - Abrahadabra) sowie ein Buch (Stephen King - Under the Dome) erstehen können und habe auf fictionpress mal wieder was zum Übersetzen gefunden. Und ich habe neuen Tee ^__^