Frühlingsstimmung

Das Wetter heute war großartig (gut, die Sonne ein bisschen blöd zum Auto fahren) und ich war zum ersten Mal seit Ewigkeiten wieder wirklich am Strand, ich konnte barfuß da rumlaufen (in der Brandung war es noch zu kalt, ich habe das getestet!) und im T-Shirt in der Gegend sitzen und Fotos machen und freue mich gerade sehr auf den 19., weil ich da endlich zu Tasha fahre! ♥

Dafür habe ich die Klausur in Empirische Sprachwissenschaften nicht bestanden und ich weiß nicht, wie oft ich mir in den letzten Tagen gewünscht habe, einen 1-Fach-Bachelor Skandinavistik in Kiel zu haben. Ich würde das sofort studieren!

Aktuell arbeite ich an verschiedenen Schreibprojekten:

• Ein Romanprojekt, für das ich immer mal zusammenhanglose Szenen schreibe und dann die gesamte Planung umschmeiße (Das existiert, seit ich 13 bin. Das sind inzwischen fast 9 Jahre.)
• Zwei Drabbleprojekte zu Star Wars und Die Erben der Nacht - Drabble folgen immer mal, ich will zumindest täglich irgendetwas hochladen, bei einem der beiden
• Der Gärtner-Wettbewerb - Idee steht so einigermaßen, geschrieben wird bei Star Wars
• Der "In einem früheren Leben war ich"-Wettbewerb - noch komplett planlos
• Nach mehreren Runde Pause wieder einmal eine Puzzlegeschichte - grobe Idee steht
• Außerdem immer wieder Kurzgeschichten und FFs und ab dem 30. oder so dann noch ein Wettbewerb von Tasha

Hm, ja. Mit ein paar Bildern von heute verabschiede ich mich dann auch schon wieder. 

Das Beweisbild. Meine Füße in der Ostsee - Außentemperatur etwa 15°C, Wassertemperatur möchte ich gar nicht erst wissen.

Ich glaube, das ist das erste mal, dass ich hier ein Bild von mir zeige. Ich mag die Haare. Und das T-Shirt.

Klausurenphase

Eigentlich sollte ich mich darauf konzentrieren, zu lernen und die Prüfungen zu bestehen.
Meine Muse ist eher so: "Nope, guck mal, hier eine Idee und da noch eine, das könntest du mal weiterschreiben und BÄM! Du schreibst Norwegisch, ich schmeiß dir mal ein Plotbonny ins Gesicht!" Ja. Ich habe eine neue Story angefangen (Hier zu finden ) und schreibe auch sonst viel zu viel und lerne viel zu wenig.
Trotzdem, momentan geht es mir relativ gut. Ich freue mich auf den 22. Februar und dann auf den März und werde jetzt noch ein wenig Game of Thrones gucken, anstatt produktiv zu sein.
Dafür lief Norwegisch echt gut und Freitag ist dann Altisländisch dran. Ich schaff das schon.

Fernweh

Ich war 2009 zuletzt in Österreich und ich vermisse es. Mal mehr, mal weniger, aber ich habe seit langer Zeit davon geredet, dass ich gerne wieder hinfahren würde. meine Eltern meinten, wir können vielleicht im September hin, wenn genug Geld da ist.
Ich habe mich wirklich gefreut, auch wenn es nur eine Idee war. Auf Täler und Berge, Wälder und Wiesen und Gletscher und Felsgebiete, kleinere Bäche und größere Flüsse, Wasserfälle und Schnee auf dem Gipfeln und ALLES. Ich gucke Bilder an und will sofort dort sein, Sonnenaufgänge betrachten und Fotos machen und ich würde das SO gerne wieder erleben.
Stattdessen darf ich jetzt erfahren, dass meine Eltern wahrscheinlich Anfang März zu zweit hinfahren und das wirkt wie ein Schlag ins Gesicht. Diesen Sommer sind es verdammte FÜNF Jahre und ich könnte heulen bei dem Gedanken, dass ich keine Ahnung habe, wann und ob ich diese Gegend jemals wiedersehen werde, weil ich alleine definitiv nicht das Geld dafür habe und weil ich nicht alleine hin wollen würde. Ich weiß jedenfalls, dass meine Eltern nicht das Geld haben, zwei Mal im Jahr weg zu fahren. (Fun Fact: Ich heule jetzt tatsächlich, yay). Ich weiß auch, dass so ein Urlaub mir unglaublich gut tun würde. Seit 2009 waren nur die paar Tage auf Rømø letzten Sommer wirklich eine Art Urlaub.
So. Ich werde mir jetzt keine Bilder von Österreich ansehen. Ich muss noch Hausaufgaben machen, die ich nicht kann und ich muss lernen, aber ich habe Lust, mich einfach nur in mein Bett zu verziehen. Alles scheiße gerade.
Aber immerhin fahre ich im März zu Tasha. ♥ Und vielleicht auch zu Nadine, mal sehen. Es wäre jedenfalls schön. 

Im neuen Jahr...

Dieses Jahr fing toll an, wirklich. Ich hatte Besuch, hab mit den beiden geschrieben (das Ergebnis kann man hier ansehen), wir waren draußen, haben Fotos gemacht, Star Wars geguckt und geredet und an Silvester direkt waren dann noch mehr Leute da und ja.
Bis vorhin ging es mir echt gut, aber jetzt habe ich gerade das Gefühl, dass meine Psyche wieder zurückgeschlagen hat und zwar mit ganzer Kraft. Es sind wahrscheinlich nur Kleinigkeiten, aber das summiert sich alles. Dienstag muss ich wieder in die Uni und ich habe keine Zeit zum Lernen gefunden. Ich kann mich für die Klausuren bei Empirische Sprachwissenschaft aus irgendeinem Grund nicht anmelden, weil nichts passiert, wenn ich das Fach anklicken will, dementsprechend weiß ich auch nicht, ob es stimmt, dass beide Klausuren an einem Tag sind. Ich muss noch Hausaufgaben und habe einen Abuse, bei dem ich insgesamt über 100.000 Wörter lesen muss und keine Ahnung, wann ich das machen soll.
Ich habe gerade unglaubliche Magenschmerzen und bin mir nicht sicher, ob das psychisch oder körperlich bedingt ist - oder beides.
Fierfek. Eigentlich sollte ich jetzt etwas tun, entweder die Hausaufgaben oder lesen, aber ich will mich im Bett verkriechen und zu allem Überfluss weiß ich noch immer nicht, was wegen des Termins morgen ist, da meine Therapeutin keine Mail geschickt hat und erst heute dran gedacht habe, eine SMS zu schicken. 

Merry Christmas

Ich habe es dieses Jahr vollkommen verplant, Weihnachtspost zu schicken. Einige Karten liegen geschrieben in meiner Schreibtischschublade, aber mehr auch nicht. Der Dezember war mit Uni und Arbeit einfach verdammt stressig, aber ich freue mich gerade über die Ferien und noch ist alles entspannt und keiner hat gemerkt, dass ich Lego Star Wars Figuren in den Baum gepackt habe, ich bin echt gespannt, ob das noch das passiert.
Silvester wird auch toll, ich kriege Besuch und ich freue mich so unglaublich darauf.
In diesem Sinne wünsche ich allen schöne Feiertage und einen guten Rutsch und wir lesen uns 2014! ♥


Zum Schluss noch ein paar Bilder:

Der Baum als Ganzes und zwei kleine Details

Auch für Boba Fett und LegoNarina wurde ein Platz gefunden

Uni ... oder so

Ich habe es heute schon wieder nicht geschafft, zur Uni zu gehen. Es ging einfach nicht, meine Psyche hat nicht mitgespielt und allein der Gedanke daran, Auto zu fahren und dann acht Stunden da rumzusitzen hat Panik ausgelöst. Mittlerweile hab ich ein schlechtes Gewissen, die Angst vor der Klausur wird immer stärker und meine Mutter hat gerade gemeckert.
Ich bin gestern an meinen Linguistik-Hausaufgaben verzweifelt, was in Wutanfall und anschließendem Heulkrampf endete. Danach gab es Essen. Und mir wurde gesagt, ich solle in Zukunft nicht mit einem so mürrischen Gesicht am Tisch sitzen, es kommt schließlich selten genug vor, dass wir zu viert essen und ich zieh dann die Stimmung runter und das kann ja nicht sein. Danke, ich habe mir die Depression nicht ausgesucht. Es hilft übrigens auch nicht, wenn es dann Bratkartoffeln mit Speck gibt und dazu (zu zähes) Fleisch, Paprika, Zwiebeln und Möhren. Ich mochte nur die Möhren und dementsprechend bin ich hungrig ins Bett gegangen.
Gerade eben hat meine Mutter dann wieder gemeckert, weil ich es mir ja nicht leisten kann, zu schwänzen und Psychische Erkrankungen sind ja keine Entschuldigung und das kann man mit einem Beinbruch oder so doch nicht vergleichen, ich kann ja auch an den PC gehen, da kann ich doch wohl auch aus dem Haus und unter Menschen. Ich habe während des Gesprächs angefangen zu heulen und sie hat es ignoriert und ich stehe wieder kurz davor, während ich das hier schreibe. Jahrelang habe ich NIE vor einem anderen Menschen geheult und sie schafft es locker und tut so, als wäre es nicht da. Am liebsten würde ich mich den Rest der Woche verkriechen, aber ich muss morgen zur Uni und arbeiten und habe erst Sonntag frei. Meine Therapeutin meinte auch, es ist nicht schlecht, wenn ich neben dem Studium Geld verdiene, aber ich sollte nicht darauf angewiesen sein, um meine Miete zahlen zu können und ich denke, dass sie recht hat, weil ich jetzt schon merke, wie ich immer mehr zusammenbreche, wenn ich keinen freien Tag habe, in letzter Zeit war immer irgendwas und ich brauche einfach ab und an Zeit für mich - Zeit, die nicht mit Hausaufgaben vollgestopft ist.
Die Tatsache, dass meine Mutter meint, ich sollte noch länger hier wohnen bleiben, hilft auch nicht. Die ständige Fahrerei stresst und die Tatsache, dass ich praktisch mein ganzes Geld für Benzin ausgebe und mir so gut wie nichts außer Sprit und Essen leiste ist auch nicht gerade förderlich für meine Psyche. Ich war seit Ewigkeiten nicht mehr draußen, um Fotos zu machen, weil ich einfach keine Entspannung finde. 

Fortschritte?

Letzte Woche kam endlich der Brief von der Krankenkasse, dass sie die Kosten für die Therapie übernehmen. Wirklich damit gerechnet hatte ich nicht, dazu bin ich zu pessimistisch.
Gestern hat meine Therapeutin versucht, mich zu erreichen, ich saß aber in der Vorlesung und habe es nicht gehört. Sie hat dann zu Hause angerufen und mit meiner Mutter geredet. Und ich muss jetzt zurückrufen, obwohl ich Angst davor habe und es von Mal zu Mal schlimmer wird. Obwohl ich in diesem Moment eigentlich auch in der Uni sitzen sollte. Ich habe es heute nicht geschafft - das erste Mal in diesem Semester, später als das in Berlin der Fall war, aber dennoch viel zu früh. Ich lag im Bett und mein Wecker hat geklingelt und ich konnte nicht aufstehen. Das ging so weit, dass ich deswegen fast geheult habe und mir unglaublich schlecht war, also habe ich es gelassen und jetzt plagt mich das schlechte Gewissen deswegen. Norwegisch geht ja noch, den Kurs hatte ich schon einmal, aber gerade in Linguistik habe ich Angst, nicht mehr mitzukommen, wenn ich da jetzt fehle. Ich habe ohnehin schon unglaubliche Angst, wenn ich nur an die Klausur denke, weil die einerseits so weit in der Zukunft liegt und es andererseits überhaupt nicht mehr lange dauert, bis Februar ist. Da sind diese ganzen Fachbegriffe und es werden von Woche zu Woche mehr und ich muss sie alle können und manchmal frage ich mich, ob es nicht zu früh war, das Studium wieder aufzunehmen.
Meine Familie ist natürlich auch keine große Hilfe. Wenn ich etwas erzählen will, komme ich entweder gar nicht erst zu Wort oder kassiere blöde Sprüche oder Reaktionen à la "Ja, red ruhig, uns interessiert das eh nicht, HEY, ich hab hier voll das spannende Thema, halt mal die Klappe!"
Natürlich sagen sie das nicht so, aber es hat auf mich genau diese Wirkung und das trägt natürlich seinen Teil dazu bei, dass ich keine Motivation für die Uni aufbringen kann. Ich würde gerne ausziehen, aber dafür habe ich kein Geld, ich bekomme kein BAföG, ich habe keinen Job und ich habe Angst, dass ich einen Job nicht einmal durchstehen würde, egal wie oft ich sage, dass ich gerne einen hätte.
Ich werde dann wohl mal versuchen, meine Therapeutin zu erreichen, ohne beim bloßen Anblick des Telefons Panik zu kriegen. Was ich meiner Mutter sagen werde, weiß ich auch noch nicht. Vermutlich, dass der Kurs ausgefallen ist. Sie würde die Wahrheit eh nicht verstehen.

Nachtrag: Das Telefonat lief besser als gedacht. Ich hab sogar noch diese Woche den Termin und ich bin echt gespannt, wie das wird...