Im neuen Jahr...

Dieses Jahr fing toll an, wirklich. Ich hatte Besuch, hab mit den beiden geschrieben (das Ergebnis kann man hier ansehen), wir waren draußen, haben Fotos gemacht, Star Wars geguckt und geredet und an Silvester direkt waren dann noch mehr Leute da und ja.
Bis vorhin ging es mir echt gut, aber jetzt habe ich gerade das Gefühl, dass meine Psyche wieder zurückgeschlagen hat und zwar mit ganzer Kraft. Es sind wahrscheinlich nur Kleinigkeiten, aber das summiert sich alles. Dienstag muss ich wieder in die Uni und ich habe keine Zeit zum Lernen gefunden. Ich kann mich für die Klausuren bei Empirische Sprachwissenschaft aus irgendeinem Grund nicht anmelden, weil nichts passiert, wenn ich das Fach anklicken will, dementsprechend weiß ich auch nicht, ob es stimmt, dass beide Klausuren an einem Tag sind. Ich muss noch Hausaufgaben und habe einen Abuse, bei dem ich insgesamt über 100.000 Wörter lesen muss und keine Ahnung, wann ich das machen soll.
Ich habe gerade unglaubliche Magenschmerzen und bin mir nicht sicher, ob das psychisch oder körperlich bedingt ist - oder beides.
Fierfek. Eigentlich sollte ich jetzt etwas tun, entweder die Hausaufgaben oder lesen, aber ich will mich im Bett verkriechen und zu allem Überfluss weiß ich noch immer nicht, was wegen des Termins morgen ist, da meine Therapeutin keine Mail geschickt hat und erst heute dran gedacht habe, eine SMS zu schicken. 

Merry Christmas

Ich habe es dieses Jahr vollkommen verplant, Weihnachtspost zu schicken. Einige Karten liegen geschrieben in meiner Schreibtischschublade, aber mehr auch nicht. Der Dezember war mit Uni und Arbeit einfach verdammt stressig, aber ich freue mich gerade über die Ferien und noch ist alles entspannt und keiner hat gemerkt, dass ich Lego Star Wars Figuren in den Baum gepackt habe, ich bin echt gespannt, ob das noch das passiert.
Silvester wird auch toll, ich kriege Besuch und ich freue mich so unglaublich darauf.
In diesem Sinne wünsche ich allen schöne Feiertage und einen guten Rutsch und wir lesen uns 2014! ♥


Zum Schluss noch ein paar Bilder:

Der Baum als Ganzes und zwei kleine Details

Auch für Boba Fett und LegoNarina wurde ein Platz gefunden

Uni ... oder so

Ich habe es heute schon wieder nicht geschafft, zur Uni zu gehen. Es ging einfach nicht, meine Psyche hat nicht mitgespielt und allein der Gedanke daran, Auto zu fahren und dann acht Stunden da rumzusitzen hat Panik ausgelöst. Mittlerweile hab ich ein schlechtes Gewissen, die Angst vor der Klausur wird immer stärker und meine Mutter hat gerade gemeckert.
Ich bin gestern an meinen Linguistik-Hausaufgaben verzweifelt, was in Wutanfall und anschließendem Heulkrampf endete. Danach gab es Essen. Und mir wurde gesagt, ich solle in Zukunft nicht mit einem so mürrischen Gesicht am Tisch sitzen, es kommt schließlich selten genug vor, dass wir zu viert essen und ich zieh dann die Stimmung runter und das kann ja nicht sein. Danke, ich habe mir die Depression nicht ausgesucht. Es hilft übrigens auch nicht, wenn es dann Bratkartoffeln mit Speck gibt und dazu (zu zähes) Fleisch, Paprika, Zwiebeln und Möhren. Ich mochte nur die Möhren und dementsprechend bin ich hungrig ins Bett gegangen.
Gerade eben hat meine Mutter dann wieder gemeckert, weil ich es mir ja nicht leisten kann, zu schwänzen und Psychische Erkrankungen sind ja keine Entschuldigung und das kann man mit einem Beinbruch oder so doch nicht vergleichen, ich kann ja auch an den PC gehen, da kann ich doch wohl auch aus dem Haus und unter Menschen. Ich habe während des Gesprächs angefangen zu heulen und sie hat es ignoriert und ich stehe wieder kurz davor, während ich das hier schreibe. Jahrelang habe ich NIE vor einem anderen Menschen geheult und sie schafft es locker und tut so, als wäre es nicht da. Am liebsten würde ich mich den Rest der Woche verkriechen, aber ich muss morgen zur Uni und arbeiten und habe erst Sonntag frei. Meine Therapeutin meinte auch, es ist nicht schlecht, wenn ich neben dem Studium Geld verdiene, aber ich sollte nicht darauf angewiesen sein, um meine Miete zahlen zu können und ich denke, dass sie recht hat, weil ich jetzt schon merke, wie ich immer mehr zusammenbreche, wenn ich keinen freien Tag habe, in letzter Zeit war immer irgendwas und ich brauche einfach ab und an Zeit für mich - Zeit, die nicht mit Hausaufgaben vollgestopft ist.
Die Tatsache, dass meine Mutter meint, ich sollte noch länger hier wohnen bleiben, hilft auch nicht. Die ständige Fahrerei stresst und die Tatsache, dass ich praktisch mein ganzes Geld für Benzin ausgebe und mir so gut wie nichts außer Sprit und Essen leiste ist auch nicht gerade förderlich für meine Psyche. Ich war seit Ewigkeiten nicht mehr draußen, um Fotos zu machen, weil ich einfach keine Entspannung finde. 

Fortschritte?

Letzte Woche kam endlich der Brief von der Krankenkasse, dass sie die Kosten für die Therapie übernehmen. Wirklich damit gerechnet hatte ich nicht, dazu bin ich zu pessimistisch.
Gestern hat meine Therapeutin versucht, mich zu erreichen, ich saß aber in der Vorlesung und habe es nicht gehört. Sie hat dann zu Hause angerufen und mit meiner Mutter geredet. Und ich muss jetzt zurückrufen, obwohl ich Angst davor habe und es von Mal zu Mal schlimmer wird. Obwohl ich in diesem Moment eigentlich auch in der Uni sitzen sollte. Ich habe es heute nicht geschafft - das erste Mal in diesem Semester, später als das in Berlin der Fall war, aber dennoch viel zu früh. Ich lag im Bett und mein Wecker hat geklingelt und ich konnte nicht aufstehen. Das ging so weit, dass ich deswegen fast geheult habe und mir unglaublich schlecht war, also habe ich es gelassen und jetzt plagt mich das schlechte Gewissen deswegen. Norwegisch geht ja noch, den Kurs hatte ich schon einmal, aber gerade in Linguistik habe ich Angst, nicht mehr mitzukommen, wenn ich da jetzt fehle. Ich habe ohnehin schon unglaubliche Angst, wenn ich nur an die Klausur denke, weil die einerseits so weit in der Zukunft liegt und es andererseits überhaupt nicht mehr lange dauert, bis Februar ist. Da sind diese ganzen Fachbegriffe und es werden von Woche zu Woche mehr und ich muss sie alle können und manchmal frage ich mich, ob es nicht zu früh war, das Studium wieder aufzunehmen.
Meine Familie ist natürlich auch keine große Hilfe. Wenn ich etwas erzählen will, komme ich entweder gar nicht erst zu Wort oder kassiere blöde Sprüche oder Reaktionen à la "Ja, red ruhig, uns interessiert das eh nicht, HEY, ich hab hier voll das spannende Thema, halt mal die Klappe!"
Natürlich sagen sie das nicht so, aber es hat auf mich genau diese Wirkung und das trägt natürlich seinen Teil dazu bei, dass ich keine Motivation für die Uni aufbringen kann. Ich würde gerne ausziehen, aber dafür habe ich kein Geld, ich bekomme kein BAföG, ich habe keinen Job und ich habe Angst, dass ich einen Job nicht einmal durchstehen würde, egal wie oft ich sage, dass ich gerne einen hätte.
Ich werde dann wohl mal versuchen, meine Therapeutin zu erreichen, ohne beim bloßen Anblick des Telefons Panik zu kriegen. Was ich meiner Mutter sagen werde, weiß ich auch noch nicht. Vermutlich, dass der Kurs ausgefallen ist. Sie würde die Wahrheit eh nicht verstehen.

Nachtrag: Das Telefonat lief besser als gedacht. Ich hab sogar noch diese Woche den Termin und ich bin echt gespannt, wie das wird...

NaNoWriMo 2013

Es ist mal wieder so weit und der November steht vor der Tür. Während andere Leute am Abend von Haus zu Haus ziehen, sich verkleiden und feiern, werde ich wie auf glühenden Kohlen in meinem Zimmer hocken und Mitternacht entgegenfiebern.
Mein Ziel diesmal? 50.000 Wörter zu schaffen. 2010 und 2012 hat es immerhin auch gut geklappt und habe mir für dieses Jahr keinen Roman, sondern eine Kurzgeschichtensammlung vorgenommen. Ich denke nicht, dass ich im November wirklich dazu kommen werde, hier zu schreiben, aber in einem Monat dann wieder.

Uni läuft bislang auch gut. Meine Norwegischdozentin hat mich wiedererkannt und Empirische Sprachwissenschaft macht mir bislang echt viel Spaß - sogar der naturwissenschaftliche Teil.
Allen, die am NaNo teilnehmen wünsche ich viel Erfolg, allen anderen, dass sie von meinen Tweets nicht zu sehr genervt werden. 

Uni und was dazu gehört

Eigentlich freue ich mich darauf, dass nächste Woche die Uni anfängt. Eigentlich. ich bin schrecklich nervös deswegen und vielleicht ist es dieses Mal noch schlimmer, weil zu gewissermaßen zum Anfang zurückkehre und mich frage, was ich tue, wenn ich mir bekannte Leute treffe. Was, wenn sie mich fragen, wo ich war, was ich gemacht habe, warum ich wieder da bin?
Fakt ist, dass ich dieses Studium wirklich machen will. Und dass ich es hier durchziehen will. Ich mag Kiel, ich mag den Norden, ich mag die Nähe zum Meer und ich werde hier nicht wie in Berlin einsam und allein in meiner Wohnung hocken und mich fragen, wie ich das noch eine weitere Woche durchstehen soll. Aber trotzdem sind die Zweifel da und begleiten mich, wenn ich aufstehe, wenn ich esse, wenn ich draußen bin, wenn ich am PC bin und wenn ich abends ins Bett gehe. Es geht, wenn ich Leute treffe, weil das die ganzen negativen Gedanken in den Hintergrund drängt. Aber sie fangen an, kaum dass ich wieder allein bin.
Ich hoffe jeden Tag, dass meine Therapeutin sich meldet und mir sagt, dass die Krankenkasse den Antrag endlich bewilligt hat, aber bis dahin wird es vermutlich noch ein Weilchen dauern. Zum Arzt müsste ich auch mal wieder. Und allgemein so viele Dinge erledigen, für die ich keinen Nerv habe. 

Seltsame Stimmung

Momentan geht es mir gut, glaube ich. Ich freue mich jedenfalls sehr auf den August.
Dafür waren Freitag und Samstag irgendwie echt scheiße, so von der Stimmung her. Keine Lust, irgendetwas zu tun, teilweise wollte ich noch nicht einmal mit jemandem reden oder schreiben. Inzwischen geht es aber wieder. Zu tun habe ich aber noch immer nichts. Kann ich nicht diese langweiligen Tage einfach überspringen?
Am 31. fahr ich nach Kiel. Am 4.8. ist CSD Hamburg, auch wenn ich vermutlich alleine hinfahren darf. Yay. Dann Summer Breeze und dann endlich Dänemark mit Tasha und genso. ♥
Mehr habe ich gerade eigentlich nicht zu sagen. Ich will an den Strand, aber bei dem Wetter würde ich vermutlich eingehen auf dem Weg...